papelicos

elle me parle tout bas / et je vois la vie en rose

2012-01-31T22:03:00.004+01:00

Ensaya malabares con las tacitas de café de tu bisabuela, ráyale el Audi al vecino segurata albano-kosovar, confiésale a tu jefe que piensas en él cuando te duchas.

Suelta una carcajada oyendo una saeta al Jesús del Gran Poder, vende camisetas del Ché en el Valle de los Caídos, pásate por la Fundación Miró y di en voz alta que aquello lo pinta un chimpancé con tres plastidecores.

Encarámate a Canaletas exhibiendo unos calzoncillos del Real Madrid, entra vestido de torero a una herriko tarberna o pellízcale el trasero a la primera dama de una república islámica.

El caso es hacer algo que merezca la pena, que nos cubique el esfuerzo de respirar, de alimentarse, de ser buenos ciudadanos y bajar los tetrabriks al contenedor.

Pero habrá que darse prisa porque esto son dos días, sin mencionar que el que inició la cuenta atrás llevaba el reloj con la hora de verano, así que no te eslomes cavando un refugio nuclear en la parcelica que tu abuelo te dejó en Cantarranas, para cuando llegue la hormigonera el pepinazo ya habrá dejado peladas las higueras, ni corras cuesta arriba llevándote el portátil y la foto de cuando jugabas de delantero en Salesianos, la ola gigante igual te alcanzará y terminarás desnudo agarrado a la veleta del campanario de un convento.

Vivir es barato pero no gratis, y si te quedas sin saldo te ponen en la calle o en la nada sin hacer apenas trámites, sin indemnización y con una gilipollas con guadaña exigiéndote una fotocopia del DNI,

Quien insiste en tamizar el fondo del río en busca de sortijas o quien desguaza un cajero automático sin más tecnología que un cortauñas, quien para pagar el alquiler vende su alma, su Fender Stratocaster o el retrato al óleo de su antepasado héroe de Cavite, consigue el enorme privilegio de seguir vivo y -si así lo desea- coleando, y cuando suene la sirena del tiovivo puede negarse a descender.

Cien años dando vueltas quizá pueda antojársenos excesivo, pero todo depende del caballito en el que vas montado, en el cerdito es muy incómodo porque al ser redondo te resbalas, lo mejor es el coche de bomberos, les puedes hacer moc-moc con la bocina a los niños mediocres que en cuenta de girar se conforman la pegajosa adicción al algodón de azúcar.

El algodón de azúcar es un buen escape, pero no nos engañemos, no es mas que aire rodeando un palito, además el rosa es un color falso, casi nada es rosa en la naturaleza, siquiera el salmón, que es de color salmón, y aunque no hay duda de que Porky siendo rosa es el puto amo también rosa es el coche de la Barbie y ésta no deja de ser una golfa depresiva y superficial a la que las minifaldas le sientan como un tiro porque tiene los muslos excesivamente separados.

Hay excepciones; un día quien que te quiere te acompaña al colegio, al psiquiatra o al aeropuerto de Boston para que cojas el vuelo número 11 de American Airlines, y en voz bajita te suplica que aguantes, que soples y tires otra vez los dados, y si sales del túnel antes de que se haga de noche la vida se las arreglará solita para vestirse de rosa desde la peineta a los tacones.

Si en cada beso quemas las naves, si como Don Quijote dejas apoyadas tus armas junto al pozo, ella al menos lo intentará, será rosa como esa pantera que opina que las cosas más intensas pueden expresarse perfectamente sin palabras.

Zaz: La vie en rose.

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sea el dinero para tanquetas antes de para culturetas

2012-01-24T21:37:00.005+01:00

Lo primero es lo primero, y dada nuestra insistencia en pacificar en Afganistán los BMR son imprescindibles, éstos junto con los dragaminas y los quepis de la Guardia Real deben ser las absolutas prioridades de la Nación, un país civilizado siempre ha de tener el material de guerra limpio por lo que pudiera suceder, tal y como el bidé del piso de un soltero.

¿Para qué es el dinero que apoquinan los contribuyentes sino para gastarlo en lo que más se necesita? No hay porqué pasar vergüenza ante Marruecos presentándonos en las maniobras con unos carros blindados sin entrada frontal USB, ¿somos o no somos Occidente?, y ya que estamos este bloc opina que España necesita con urgencia un par de portaaviones nuevos, uno por infanta, que les compensen por lo chungo de sus bodas.

Gastamos mucho en asuntos superfluos, se nos va la pasta en cosas infinitamente prescindibles, llegará el día por ejemplo en el que los maestros resulten optativos, démosles una buena enciclopedia on-line a los chavales y aprenderán solitos que Calderón de la Vega pinto el retrato de Dorian Gray

Así pues menos sanidad y más helicópteros de combate, que ni por asomo hay tanta gente enferma como dicen aquellos que instan al gobierno a dilapidar el tesoro en prótesis y marcapasos, bien sabido es por todos que en los hospitales se fingen aneurismas y hasta algún coma profundo para alargar el puente del Pilar.

Y bien dicho está lo dicho señor ministro, servidor estará orgulloso de que su dinero se transustancialice en modernas balas de cañón para que, llegado el caso, la Brunete disuada a las tropas portuguesas de su intento de traspasar el Ribeiro, ocupar Galicia y apoderarse de Inditex para reconvertirlo en una mega-factoría de gallos de cerámica.

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Mimosín y yo: los únicos culpables de esta crisis.

2012-01-18T22:16:00.006+01:00

www.cycletouringreview.com

Miles de economistas y sus corbatas de seda nos lo llevan diciendo desde hace una década, pero la plebe obviamos escucharles, enterémonos de una vez de que la crisis la ha provocado usted, señor Fajardo Tramullas, y tú Maripuri, no te escondas guapa, así como la telefonista de Rodamientos Baigorri, el repartidor de cafés La Cumbianchera y el chofer que conduce la línea Betanzos-Baden-Baden.

Las calles rebosan de chihuahuas atados con morcilla, penden de nuestros techos estalactitas de manteca, hemos derrochado como posesos con mastercard, gastado más que tizas un mono, y eso y nada más que eso es lo que nos ha hundido en la miseria, ha desequilibrado nuestra balanza y provocado desplomes espantosos como los del Coyote cuando caía por el precipicio intentando atrapar al Correcaminos.

Alguno habrá al que siquiera le haya temblado la mano con la que sacaba la Visa de la fundica, gentuza insolidaria que sin pensar en el futuro disfrutó hasta correrse llevándose a casa aquella oferta de TV de plasma en 4D con regalo de una sandwichera diseñada por Agatha Ruiz de la Prada.

Y mire que nos lo tenían avisado, pero la clase trabajadora siempre jodemos el invento, nosotros, los que debido a nuestra haraganería carecemos de dos o tres millones de efectivo, provocamos odio social y guerras, malgastamos el agua, arrasamos los bosques y desviamos la ruta migratoria de los patos, somos los irresponsables que, amparándonos en la fútil excusa de que curramos ocho horas durante once meses al año, invalidamos los titánicos esfuerzos que para mejorar el mundo hacen los políticos y banqueros con gran sacrificio de sus vidas.

No, no y no, no se disculpen ustedes desde la pretendida modestia de nuestras viviendas de 80 metros cuadrados, tampoco vuelquen sobre el honesto y entusiasta gremio de los constructores la responsabilidad del presente cataclismo ni desde la mezquindad habitual enfaticemos las bien ganadas cantidades que por su impecable labor perciben nuestros senadores.

Mucho menos acusemos tan a la ligera a la Casa Real, germen de nuestra democracia, por su siempre espartano presupuesto, ni al Ministerio de Defensa alegando lo caros que nos salen los tercios que para gloria de España mantenemos en Flandes.

Los de izquierdas insistirán toda la vida en que la culpa de toda esta penuria es de las multinacionales y los bancos, no es así, los rojos gustan de difundir mediante estos básicos trampantojos sus conceptos trasnochados con los que disimulan la pura envidia que sienten hacia los triunfadores.

Yo en cambio acepto mi responsabilidad: esta horrenda crisis es culpa mía porque tras salir a tender la ropa con frecuencia me olvido de apagar el aplique del balcón.

Admito además que quizá lavo mi ropa un número excesivo de veces, un auxiliar administrativo no tiene porqué ponerse una camisa limpia cada tres días que además, en el colmo del delirio, acostumbro a lavar con suavizante.

Humildad señores, es lo que nos falta a los obreros. ¿En qué anacrónico derecho baso mis reparos a salir diligentemente a abrirle a mi jefe la puerta de su Jaguar? ¿Quién malmetió tan erróneamente en mi cabeza la supuesta indignidad que cometo accediendo a su lógica exigencia de subirlo a corderetas al despacho?

( Una crueldad innecesaría a la que debemos buena parte de nuestras psicopatías )

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S O Y

2012-01-18T22:09:00.002+01:00

Se me esfumó el día, se desintegró mientras dudaba,

se desflecó hasta quedar inservible, se fugó,

a primera hora de la mañana se mudó

sin dejarme su teléfono, se rió de

mi pijama y se desmenuzó

en bostezos.

Debería dormir, o pensar, o no tanto, o ponerme un café,

o dos hielos en un vaso, o llamarte, o salir,

o aprovechar a pasar el antivirus,

o leer a Poe, o a Mendoza,

o darme una ducha

y resetearme.

Ya es muy tarde y tengo sueño, y te quiero y otra vez

se me mueve el mundo, y respiro mal, y en la tele

muere un dictador coreano y aquí

estornuda un vecino y maúlla

la gata pervertida

del quinto C.

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Declaración de Guerra

2012-01-18T21:57:00.004+01:00

Este bloc os la tiene jurada, nadie sabe que estoy, siquiera que soy, como Don Pelayo desde mi escondrijo puedo tiraos pedruscos a la calva.

Me tenéis frito con vuestras monsergas, sois una panda de cenutrios camuflados con trajes de mil rayas, vuestras madres nunca se atrevieron a confesaros que nacisteis de un huevo caducado.

Habéis deprimido a mi padre, sabelotodos de habas, tangado la jubilación y la ilusión, habéis desguazado su mundo inventándoos la crisis, pariéndola gráfico a gráfico en las salas de juntas de vuestros rascacielos, le habéis afanado una inmensa tajada de sueños y buena fe amañando powerpoints, en cada litro de gasolina, en cada factura de Endesa y en cada merecidísima semana en Benidorm él ha cumplido con su parte, pagado con tarjeta y domiciliado la pensión.

Ahora venís para avisarnos desde los titulares, asomándoos la cabezota tras murallas de billetes de 500, que ante el purgatorio que se nos viene encima recularía hasta Caronte, que no nos queda otra que seguir haciendo esfuerzos porque toda una puta vida currando no ha sido suficiente ni será.

Que era de noche y llovía y los que conducíais no habéis visto el bordillo, os distrajo un sms de la Merkel y el país terminó escacharrado contra la tapia de ladrillos de una obra a medias que jamás se concluirá.

Desde aquí os declaro la guerra, politicuchos sin más programa que elegiros los sillones del despacho, listorros de las finanzas, usureros punto com, místeres Goldmansáchs y Mudycorporéitions, no sé cómo, pero rebuscando frases, girando el idioma, mentándoos en chistes de café, haré todo lo posible por hundiros, será tan chungo que al final optaréis por meter la cabeza en el inodoro y ordenarle a vuestro mayordomo que tire muchas veces de la cadena hasta ahogaros.

Soy una pulga pero voy a ir a por vosotros, lo de ser superdotados os lo perdono, lo de banqueros quizá también, la sinvergonzonería ya no, no me abandone la suerte, que dice el capitán, y saldréis escalera abajo magullado el trasero y perseguidos por los gorrazos de los pobres de la Tierra, los esclavos sin pan y los más encabronados de la famélica nación, os haréis pis de miedo en vuestros cálvinkleins deseando que regrese Robespierre.

 La Internacional y la mejor escena de Cuéntame.

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dos mil doce

2012-01-18T21:52:00.004+01:00

Pues ya está, dos semanas cepilladas del 2012 y éste es el definitivo, de aquí a unos meses deja de pagar el alquiler, gástate los seiscientos euros en mariscadas, invita al yonqui que duerme en la Caixa de tu calle y no te preocupes por un subidón de colesterol.

Hay que joderse con los mayas, bien podrían haberse callado la boquita, qué necesidad había de ir dejándose grafitis para que llegase un espabilado a descifrarlos, los arqueólogos por cierto deben tener muy poco sexo, será porque siempre necesitan darse una ducha.

Hemos de suponer que quien sea calculó bien, mira tú que gracia si al nota se le olvidó bajar una coma y el asunto del cataclismo global se prolonga un par de años, estaremos emocionados con el Mundial de Brasil y nos olvidaremos del tema, el zambombazo nos pillará en el baño con la mascarilla verde y untándonos la hidratante, vaya papelón.

Lo único cierto es que los astrólogos mayas iban de listos, sacrificar vírgenes es muy fácil pero no lo es tanto concretar las cosas dejándolas anotadas en un papelico, no sabemos pues si se tratará de un meteorito, un agujero negro o un mosqueo de Kim Jong-il, ya puestos sea el fin del mundo espectacular, digno de ser colgado en una web de esas que sacan a Beyoncé sin bragas saliendo de un taxi.

¿Y de ser un meteorito exactamente dónde se estampará?, no quiero parecer un cabrón insolidario pero el océano Pacífico, que suele ser donde lo peta casi todo, me queda bastante lejos, aunque según parece no se librarán ni en Calasparra de que la atmósfera se cubra con un manto de cenizas, ese verano en Salou hará un frío del copón y los alquileres de apartamentos estarán tirados, en todo el orbe se perderán las cosechas y morirán las abejas, la Granja San Francisco fabricará Nocilla.

De momento, y caso de que ese asteroide errante se tome tiempo antes de desmenuzarnos, este bloc desea que este año la felicidad de los estúpidamente felices nos sea contagiosa a los que acostumbramos a avinagrarnos pensando en palmanovas, inmunidades y urdangarines, pero no obstante, y por lo que pudiera ser, agradece los minutos de lectura, seguro que Movistar será lo primero que caiga, sin necesidad de cataclismos globales suele suceder.

Y como en el tema de Bunbury; que no nos falte esa canción que en el peor momento nos repare el corazón.

(si el video no sale búscalo ande lo tienes que buscar y no me metas en líos)

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PapáNoel no actualiza el GPS y se ha saltado mi calle

2011-12-25T08:57:00.012+01:00

Me extrañaría mucho, este bloc tiene menos visitas que Epi y Blas, pero si por un casual estuvieses ahí siéntete felicitado, confío eso sí que hagas buen uso de la felicidad que te deseo y no la malgastes en cosas superfluas y/o caramelos con droga.

Y es que por más pedantes que seamos con nuestras tías-madrinas hablándoles del Concilio de Nicea (que ahora viene a resultar que está en Turquía, lo que se aprende con Movistar y yo me quejo), habremos de resignarnos porque de momento, y hasta que los jacobinos se hagan de nuevo con el poder, esta noche seguirá siendo Nochebuena y mañana Navidad.

Vale que quizá no fuese tan mala idea si gobernando una nueva Convención se guillotinase a todos los santaclaus, lamentablemente perecerían muchos inocentes, esos que despachan con 500 euros a cambio de soportar durante quince días el acoso de hordas de infantes liderados por Bob Esponja y predestinados al neoliberalismo que cuando crezcan y piensen los aplastará como a Espartaco.

El que suscribe pone toda su voluntad en sentirse mejor persona, pero son todavía las siete de la tarde y en Antena3 en cuenta del villancico de la burra emiten una del perro Rex, además mi vecino, hay que ser rata, ya marchó con la ninfómana de su novia al apartamento de Salou prescindiendo de dejar encendidas las lucecicas con las que nos desea feliz navidad desde el balcón.

Así no hay quien se ambiente caray, el turrón de chocolate con arroz no me funciona, merced a una oferta del Eroski lo llevo comiendo desde agosto, y el belén lo tengo en el trastero dentro de la caja donde venía la cafetera del Clooney, entre que me quito el pijama y bajo se pasa la fecha, añádele el capazo que cogería con el portero justamente indignado por las cuatro perras con las que le compensamos del tremendo disgusto que para él supone no poder cenar esta noche en casa del cuñado.

Y ahora dale al play del vídeo de ahí abajo. Con jazz las noches siempre son de paz.

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a por ellos, que son pocos y cobardes

2011-12-15T18:43:00.003+01:00


A la desfachatez le sienta bien el chaqué, quienes pisan las baldosas de palacio zancochean como hace tres siglos, da igual que vistan guardainfantes o lleven un iPhone el bolsillo. Hay que ver lo caros que están los palacetes, por las nubes, y el cole cuatri-lingüe de los nenes, que son muchos nenes, cuatro kimonos, cuatro chándales y mogollón de petisuises. Afuera aguarda esa cobarde piara de correveidiles para hacer serrin del árbol a punto de caer, y este es una sequoia como aquellas tras las que se escondía el oso Yogui, pero no un hacha, lo derribarán las lenguas de esos infraperiodistas con más pluma que un avestruz yendo a la boda de su prima. Ahora sí, id a por él, hacedlo pisto que ya tenéis mi permiso, ha dicho un tal alguien que corta más bacalao del que nos dicen, pero a la niña ni tocarla, ella no sabía ná de ná, la pobreta se pasa el día actualizando libretas a las jubiladas del Guinardó, a jornada partida, sin tiempo para ir a casa al mediodía, sólo se come un pincho de tortilla en El Casal de la Tieta Neus, un bar que llevan unos chinos de Jiangsu.

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donde se explica porqué este bloc no votó al PSOE.

2011-12-01T21:42:00.003+01:00

Porque usted fuma porros en el baño para que no lo pille Pablo Iglesias, sólo así entendería su pretensión de convencernos.

Porque no fue una buena idea echar a Marx a puntapiés.

Porque demasiadas veces han confundido y nos han hecho confundir el civismo con la cursilería, y porque han copypasteado leyes tan pueriles que ahora cualquier imbécil puede dárselas de rebelde quebrantándolas.

Porque dígale a su ministra que hay que educar y no comer el coco, edúquenme si me dejo pero no pretendan convencerme de que sus criterios son universales y mejores basándose en frasecicas de Rousseau, la mitad de ustedes siquiera sabe deletrearlo.

Porque es muy fuerte lo del cole pijo del Ministro de Fomento, más le hubiese valido apuntar a sus niños al inglés de CCC, y porque siquiera han dado un soplamocos a ese presidente autonómico que se pulió tres pastizales en un desproporcionado A-8 y le regaló de paso ciento cincuenta mil jodidos argumentos a la señora Cospedal.

Porque un servidor se quedó estancado en la época en la que las camisetas del Ché no se vendían en el hiper y sigue convencido de que lo mejor es que los trenes, los hospitales y los montes pertenezcan al Estado.

Y porque las dos letras que a su partido parecen estorbarle son precisamente las mejores.

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donde se explica porqué este bloc no votó al PP

2011-12-01T21:37:00.005+01:00

Porque a ustedes la globalización les pone cachondos y a mí no.

Porque con tal de generar riqueza no se puede hacer de todo, generar pobreza, por ejemplo, a la larga termina por fastidiar el invento y al final se ven en la necesidad de usar mangueras para dispersarnos.

Porque sus sistemas han estropeado el fin, y viceversa.

Porque ese neoliberalismo cuya foto de comulgante llevan en la cartera, poco a poco ha ido emborronando todos los folios en blanco que nos quedaban, ya casi no queda sitio donde empezar de nuevo, esos listorros con el nudo de la corbata flojo que cuando se van a orinar se llevan la BlackBerry, han terminado por arruinarnos con sus ideas de bombero.

Porque los de su partido usan la palabra Patria como si a los demás nos importase tres pepinos, hasta el punto de que ahora, y por su culpa, a mí casi me importa cuatro.

Porque este país y sus albuferas se merecen mucho más que ser sólo el desahogo de jubiletas guiris o el escondrijo acolchado de mafiosos bielorusos, o rusos a secas, que qué más da.

Porque no hay guerra imprescindible si no se la fabrica, ni malos cuyo odio sea global y se cure enfundándolos en un mono anaranjado, y porque la política exterior de los USA ha podrido al Mundo y ustedes disfrutan haciéndole cucamonas y gritando hurra cuando Chuck Norris forra a hostias a un chino siempre más flaco que él.

Y porque un hotel de más de veinte pisos es una exageración, la paella arriba llega fría.

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¿reflexionar es flexionarse muchas veces?

2011-12-01T21:28:00.002+01:00

Un servidor el sábado reflexionó, de hecho lo dediqué a eso, o al menos su último tramo, sin especificar el modo.

En el exterior de mi piso sin muebles, con Rajoy y Alfredo colgando de las farolas cual zapatillas deportivas viejas, ya hacía meses que había sido vadeado el Rubicón, salpicando mucho los cascos de los caballos y empapándose el eslip los legionarios que se pusieron de barro hasta la cauda, así pues la suerte estaba echada, encajando la palabra suerte como ninguna; hay que haberla tenido, Don Mariano, para obtener el privilegio de gobernar esta nación sin aportar ideas de cómo.

Y me refiero a ideas buenas, la de seguir por ahí, usted ya sabe por dónde, rifando cosas de todos y misereándole tres duros al abuelo de la silla de ruedas, es una idea mala y canallesca.

No le negaré que la progresía nos ha fallado, que al conejito de PSOE se le han ido las pilas acogotando a los fumadores y organizándole a Lorca homenajes a los que a él probablemente no le apetecía ir.

Mientras tanto nos han zumbado, o en realidad se nos han zumbado, no obstante el cambio es sólo relativo; los que más debemos somos los que ya debíamos antes.

Pero semejante debacle, que es una palabra la mar de gilipollas, nos la llevamos currando desde que el que suscribe tenía 13 años, entró por primera vez en un hipermercado y nadie me informó de que, dejando aparte el suicidio por ahorcamiento de los tenderos del barrio, cada vez que pasaba por caja un Danonino mi país se empobrecía un poquito más.

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Ten cuidado con el hombre de un solo libro.................. (Tomás de Aquino)

2011-12-01T21:24:00.005+01:00

La palabra moderado mola, minipunto para el que la inventó, se pega cual un pósit tras la barbaridad para que esta lo sea menos y se le felicite además por su honestidad.

De alguien que confiesa ser un “alcohólico moderado”, y aunque sea el comandante de un Airbus, diremos que es una persona madura consciente de sus debilidades, que siempre que puede, que por lo general no, se controla.

Lucía Lapiedra es o ha sido pornostar, maja chica, por mí estupendo, pero mi tía Basília, que es superiora de las ursulinas en Sabadell, no tiene una buena opinión sobre ella, de hecho le desea todas las llamas del Averno, la mujer es categórica e irracional pero no establece gradaciones absurdas, aceptaría el martirio antes de visionar una peli de “porno moderado”.

Los sustantivos que en lugar de la cabeza parten del sexo o del estómago no admiten llevar determinados adjetivos a su vera, siquiera por quitarles hierro, en realidad algunos de ellos adoran el hierro con auténtica pasión.

Lo que este humilde bloc pretende con toda esta retórica no es otra cosa que confesar que ignora el punto en el que radica la moderación de un partido que basa su programa en la absoluta infalibilidad de un texto religioso cuyo borroso origen nos queda siete siglos antes que los viajes de Marco Polo, ocho de Erasmo y de la imprenta, diez de Newton y la Enciclopedia, doce de la Revolución Rusa y trece de Internet.

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se acabó el acabose, la desidia, el vicio y el sindiós.

2011-12-01T21:13:00.009+01:00

Juana de Arco en Ruan, de P P Rubens

Mientras ZP mete en la Samsonite los cedés de Sonsoles los peatones retomamos el camino.

Y esta vez será el del Cid, que no el de Almodóvar.

Es evidente que fuimos influenciados por agentes moscovitas si no eran de peores sitios, hemos porfiado en corromper y corrompernos, de haber seguido por donde íbamos lo del Diluvio hubiese sido una tontería, lo de las plagas una pijada, me río de millones de ranas cayendo sobre Juslibol, Moisés, ese perroflauta con sandalias, lo tuvo fácil, el Faraón era un blanducho, un líder amanerado que se pintarrajeaba los ojos, más tonto quel chorro colar, ahí lo quisiera haber visto con Tebas patas arriba por las obras del tranvía.

No será extraño pues que en breve patrullas de abuelos inflamados dinamiten el carril bici, o que jóvenes vecinos del Camino de las Torres denuncien en la 13 que oídas al revés las canciones de Labordeta invocan a Julio Anguita, o ver a niñas de Sansueña rezando el rosario frente a los estantes de preservativos del Mercadona.

Por fin La Rudi, en corcel blanco y vestida de armadura con la cruz del Apóstol sobre el pecho, galopará por la Plaza del Pilar.

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carta a la señora doña Hilaria

2011-12-01T21:00:00.003+01:00

Estimada doña Hilaria.

Soy consciente de sus infinitas obligaciones, bien sé que Ud está muy ocupada yendo como loca de un lado para otro vigilando no le echen ántrax en el alpiste a la paloma de la paz, atendiendo las continuas peticiones de ayuda con las que los países pobres y católicos la molestamos.

Pero ante todo sé de su absoluta dedicación a inculcarnos valores democráticos a los que no tuvimos la gracia de haber nacido bajo su bandera, de su imparable esfuerzo por erradicar el despotismo y la injusticia del Sistema Solar.

Desde esta, mi humildísima ventana al mundo a la que escasamente se asoman mi cuñada Conchi, el párroco de San Quirico y un proxeneta convicto que pena en una cárcel bielorrusa, no pretendo otra cosa que colaborar, siempre y cuando usted, Doña Hillary, me lo permita.

Es por ello por lo que he pensado sería conveniente transmitirle cierta información que acabo de recabar en Wikipedia:

Este señor disfrazado de Mariano Ozores se llama Hamad Al Thani y en realidad, aunque ud. no lo recuerde, posiblemente se hayan conocido ya en alguna de esas barbacoas que acostumbran a celebrarse en los jardines de la White House, para las que, lo sé de buena tinta, ud. se pasa la mañana horneando galletitas, permítame salirme brevemente del tema comunicándole que es vox populi que a Barack le parecen deliciosas, Michelle es un desastre haciendo cookies y se la llevan todos los demonios, no dude pues que sus galletas hayan provocado más de una discusión entre los Obama y suya sea la responsabilidad de que el presidente duerma alguna noche en incómodo sofá de la sala oval, pero no hablemos del tal sofá, sospecho que el tema le disgusta.

Hamad Al Thani es el monarca absoluto, o Emir dice él, que suena más exótico, del reino de Catar, que aparte de probar si está bueno el tinto de Cariñena es un país mínimo en hectáreas y en libertades situado en el Golfo Pérsico. En él hay mucho gas, y no me refiero a cuando el Emir se echa la siesta sino al gas que viaja por un tubito y nos es vendido a los que vivimos en el siglo XXI para posibilitarnos a diario el que nos friamos los huevos, con perdón.

En Catar no hay partidos políticos, o quizá sí según los agradecidos estómagos de los occidentales que trabajan allí, en cualquier caso el Emir prohíbe que ningún partido se presente a las elecciones, y tiene sus razones, si se presentasen podría dejar de ganarlas él y el emirato, con todos sus gases, sus lexus y sus desproporcionados rascacielos, se convertiría en una democracia.

Eso, piensan ellos, podría llegar a molestarle a Alá, pero lo cierto es que a Alá, que además de Grande es Inteligente, igual que a Jehová, a Odin y a Manitú, lo que le encantaría es que sus criaturas viviesen en libertad e hiciesen uso del mayor número posible de neuronas, que para eso se las colocaron o permitieron que la Evolución se las desarrollase.

Hamad Al Thani lo controla todo, y donde no llega él llega su señora, y como tienen parné se lo gastan en pan de oro con el que taparse las vergüenzas.

El caso es que, como pocas o ninguna vez oigo hablar de esto en los telediarios y tampoco recuerdo habérselo oído decir a usted, me he permitido hacérselo saber, aunque claro, entiendo perfectamente que ahora mismo, y tal como están las cosas, la prioridad de su marido de usted debe ser protegernos de la perfidia de Irán que, como todo el mundo sabe, planea invadir Europa de un momento a otro, tumbar la torre Eiffel para erigir un alminar y clausurar todos los McDonald´s, pero permítame esta mi modesta intromisión, haga lo que crea conveniente al respecto y sepa que el que suscribe es y será siempre un fiel colaborador suyo cada vez que haya un malo malísimo al que patear el culo.

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no comulgaré sobre tu tumba

2011-12-01T20:54:00.002+01:00

Churriguerescas, platerescas y mudéjares, o esa tan rara que hay a la entrada del barrio de La Jota.

Hay más de 22.000 parroquias en España sin contar catedrales, colegiatas, capillitas y conventos, ni esa ermita aislada en mitad de los Monegros en la que se casó la mema de mi prima Marijo un mediodía del pasado Agosto.

Pero sólo en una se halla la tumba del último y longevo dictador, aquel anómalo caudillo que padeció este país inentendible, y justo es esa, sí esa, la que Intereconomía elige para retransmitir la misa del domingo.

Transubstanciado en indefensas obleítas blancas el Cuerpo de Cristo pasa a tres metros escasos de la lápida del megalómano que se murió de viejo tras decidir durante treinta y nueve años sobre las vidas de nuestros difuntos abuelos.

Si eso no es mala hostia televisada que baje Dios y lo diga, o que baje igual y le explique al facherío lo que realmente es la Gracia de Dios.

fuente:

http://www.conferenciaepiscopal.es/index.php/iglesia-catolica-en-espana/iglesia-en-espana.html

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el debate entre este y aquel

2011-11-08T22:38:00.012+01:00

Nuestro futuro en una mesa marciana, manda la simetría y modera un señor de Huesca con bigote, uno y otro ojean y hojean papelotes, que no papelicos, a cientos, cifras referidas al qué será será de usted y de mí.

Barbados como papás pitufos, crispados como Bruce Lee cuando le acorrala la banda de los malos, moserguistas profesionales por desgracia saben convencernos de que no hay más alternativa que continuar invitándoles al puro y al café.

Y sí.

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así sea y yo que lo vea

2011-10-25T21:26:00.010+02:00

Romería Vasca. 1919. (José Arrúe Valle)

La foto es buena, siniestra pero buena, una pared azul, una mesa blanca, la ropa negra, la chapela y el capuchón, por cierto; ¿no han sido siempre negros? Banderas a los lados, una plasticidad cautivadora

Nadie ni nada está donde estaba, el planeta ha girado 16000 veces, y el Estado Español, o lo que sea, aún más.

Tanto así que algunos ya vivimos mareados, otros nos hemos muerto, por suerte, bastantes más hemos nacido, nos hemos ofendido y mutilado, somos viejos, esto sólo algunos, otros somos nuevos, otros culpables, otros tristes y otros chungos, otros, aunque lo ignoren, son simplemente imbéciles y se quejarán siempre truene o haga sol.

Pero ojalá.

Ojalá renunciemos cuanto antes cualquier racial y heroica tozudez, ojalá superemos la visceralidad del viejo imperio arruinado que se travistió en tonadillera, ojalá también se relaje Don Sabino, refrene su exaltación decimonónica y se haga un viaje por la Europa que ya no existe.

Ojalá maduremos por fin y entendamos que la identidad se porta dentro del cerebro y no en una puta escarapela, que la patria es una señora sin marido que, si se lo pides bien, te acompaña donde haga falta.

Dijo Costa algo de cosas que deberían cerrarse bajo siete llaves para que nadie vuelva a echar mano de ellas, pues eso.

Si tiras más al norte del mi norte llegas a un país hermoso al que le envidio los miles de chubascos y las inconformistas gaviotas.

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Gracias gobierno por meternos en esta basura

2011-10-21T20:47:00.017+02:00

A este bloc siempre le han dado algo de pampurrias los rebeldes libios, verlos apoyar el kalashnikov en la pared para echar unos rezos los hace un pelín hijospedputa, sé que es incorrectísimo decirlo, pero dado que dicho bloc escasamente llega a Valdefierro bien puede permitirse incorrecciones.

En Libia nadie va a liberar nada, los que acaban de descerrajarle a Gadafi el cráneo menos que menos, unas elecciones libres son el cuento dos mil treinta de una Sherezade ya mayor que hace tiempo vive asqueada de las babas del sultán.

Quienes han ganado esta chapuza de conflicto son igual de zoquetes que los derrotados, unos garramantas exaltados a los que occidente obsequia con lanzagranadas y cajetillas de Malboro, voceras incapaces de otra cosa más allá de corretear dos pasos tras el culo de su líder disparando al aire, le levantarían la tapa de los sesos a Montesquieu si se colase despistado en una mezquita a peguntar por dónde se va a Leptis Magna.

Y eso es algo que saben desde hace días Obama y todos sus palmeros, la guerra de liberación en la que hemos colaborado es una patraña intragable como una docena de Mac Pollo a palo seco, el apaño global para quitarse de en medio a un tirano anciano y soplapollas y ampliar en unas miles de hectáreas el cortijo de los EEUU, el Nobel de la Paz del 2009 ha resultado un chulito malparido capaz de dejar a la Democracia en pelotas en la calle tras soltarle un par de bofetones diciéndole que si le hace todo esto es por lo mucho que la quiere.

Llevaba días esperando leerlo u oírlo, pero no, así que lo suelto aquí, me leo a mí mismo tomándome el colacao y me voy a la cama más o menos despachado.

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___________________v i a j e

2011-10-21T20:38:00.002+02:00

Hay un pasillo largo, y al fondo una luz, mientras avanzas sientes una plácida emoción que te invita a separarte del yo, después soledad, algo de frío y una extraña calma en el espíritu…

Pero no temas, continúa sin miedo hasta el final del corredor, aún no estás muerto.

Simplemente estas yendo a pagar el recibo del agua.

Aquí todo es amplio y esclarecido, hay felicidad en cada formulario, muestras de bondad en cada sello de caucho.

Hemos invertido bien nuestras multas, pero felicitémonos con discreción, deberíamos haber delinquido con más interés, en la rehabilitación de esta pseudogótica casa consistorial no hemos colaborado lo suficiente con nuestros próceres.

No ha sido de buenos ciudadanos nuestra rotunda negativa a aparcar en las zonas de carga y descarga, y tampoco el porfiar con circular a menos de 50 por las circunvalaciones, así no hay manera caray, tanta insolidaridad a punto ha estado de echar al traste este orden nuevo que lo abarca todo, incluida la maquineta que imprime, a veces, los números.

No obstante, donde me hallo cuento doce ventanillas, seis de cada lado, pero de ellas sólo una se encuentra operativa, el resto aguardan huérfanas y yermas, sin cactus, sin dibujitos de plastidecor hechos por el nene, sin el poster de Vera de Moncayo.

De no ser por mi inconmensurable fe en la impoluta gestión municipal diríame que algo falla mientras espero mi turno apoyado en estos vacíos mostradores, pero sé que no es así, que nada más diligente que la maquinaria que conduce por la senda del bien a esta Inmortal Ciudad, la única del mundo por la que un servidor se dejaría partir la cara.

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( ¿ná mas que kilos? )

2011-10-19T21:49:00.002+02:00

Una tonelada de basura no es ná, mi Seat Panda, despojado de los alerones y retirados de la guantera los casetes de Obús, pesará unos 900 kilos, y eso dejando en el maletero las cadenas para la nieve que sólo puse una vez con la eficaz ayuda de seis números de la Benemérita, dos recios transportistas de Logroño y Supermán, que casualmente volaba por ahí de camino a Candanchú.

La LOGSE fue muy puñetera, todos lo sabemos, aunque tampoco fue culpa exclusivamente suya, dicen que un rey Godo la dejó plantada el día de su boda y que en cierta ocasión atropelló un diptongo provocándole la muerte, es por ello por lo que procura evitar algunos temas, pero cualquiera que esté un poquito más a la derecha en la escala evolutiva que el bonobo entenderá que las idas y venidas de 200.000 adolescentes con peto al entorno de Interpeñas habrán implicado la generación de bastante más que “kilos” de desechos.

Si sólo se trata de “kilos” de basura esos los genero yo mismo; dame un par de días sin ir al curro y media docena de pelis que visualizar acompañándome de aceitunas rellenas, latas de Cocacola y berberechos.

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_____________" Los Pilares de la Tierra "

2011-10-19T19:42:00.011+02:00

Se acabó el pescao, hay que irse a casa, dice el vendedor de globos. Este año casi todos son Hello Kítis, y me refiero a los globos, los vendedores son gente de carne y hueso, como el chino que oferta los helicópteros de la lucecica o el senegalés de las ráybans color rosa, merchandising idéntico al que ofrecerían en el Central Park el día de San Patricio o en la Fiesta del Sol de Tihuanaco, incluso en el Yom Kipur siempre y cuando a los judíos ultraortodoxos no se les antojaran demoníacos los sombreritos plateados, que seguro que sí.

Ya nos deprimiremos luego, de momento la peña se cruje las cervicales y exclama oes mirando al cielo, los de la pirotecnia le dan un toque a Dios a fin de que despeje la troposfera de ángeles ociosos, que visto lo visto deben ser la mayoría, y durante media hora olvidamos el suelo. ¡Ay cari, cómo harán lo del corazoncito? pregunta a su marido la señora de las botas leopardinas, luego la noche continúa con su negro habitual, como el futuro de unos cuantos y el de otros que se lo están ganando a pulso

Casi es lunes, ayer nos queda lejísimos, pero esto no es una crónica, tampoco opino, de nada serviría porque de aquí a nada tiritaremos de frío y el cierzo arrastrará hasta Tortosa el beso que te di en Echegaray, antes justo de comernos aquel bocata de longaniza que un baturro con pinta de Jesucristo Superstar despachaba tarareando una de la Bullonera que nunca debimos dejar de tararear.

Además servidor no bloguea, que aparte de todo es una palabra gilipollas, para criticar alcaldes ojerosos que ya son criticados a diario por mi tía monja y tu cuñado taxista, en cualquier caso ancha es Castilla, dijo el Cid, y si no lo dijo, que me perece que no, es que me lo estoy inventado ahora.

El próximo año ya no tendremos la ciudad partida en dos y podremos ir de punta a punta en el tranvía, una embarazada subirá en Valdespartera y llegando al parque Goya el niño le pedirá ya la Nintendo, para el Pilar que viene sabremos cosas que todavía siquiera sospechamos, habrá cerrado la panadería de nuestra calle y en Figueruelas fabricarán Corsas que vayan con agua de Lunares, o veremos convertido en Wok aquel bar del barrio de Las Fuentes en el que todavía colgaba de la pared la foto de Cedrún.

En los Pilares del año que viene ya faltará menos para lo que sea.

O no, mira tú qué sabré yo.

................."HASTA AQUÍ HEMOS LLEGAO" (La Bullonera)

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¡Calle por Dios, que le pueden oír!

2011-10-13T17:34:00.009+02:00

-¡Pues pá hacer un tranvía más le hubiese valido hacer un metro, joer! ¡Eso sí que sale barato!!

(Oído a un jubilado en el Coso la víspera del Pilar)

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va a ser que no.

2011-10-13T17:30:00.004+02:00

Una BH azul con el timbre afónico y el sillín de cuero repelado. Me la prestó Jesús, que la guardaba con celo en el altillo de su parcela a medio construir allá en la Cuarta Avenida, donde se acababan Torrero y el planeta, frente a una polvorienta cancha sin pintar donde hordas de niños jugaban despiadadamente al fútbol. Estaba floja por mil partes, desencuadrada, la cadena con grasa de 1950. La resucité, le puse frenos nuevos y en Ciclos Albacar le arreglaron el pedal que se salía.

Cuando volvió a rodar Zaragoza se le hacía desconocida, yo le enseñé la diminuta parte que me sabía, la llevé por el desierto del Actur, bajé con ella el paso a nivel de las Delicias y con desastroso disimulo pasé una y otra vez por los chopos a la entrada del Club Helios confiando en que Eros, hasta la fecha mezquino, me hiciese coincidir de nuevo con la chavalina aquella del bikini de florcicas.

Me caí tres o cuatro veces, perdí miedo a unas pocas cosas, sin duda alguna inventé el ecologismo y a pesar de salir a las diez llegué a casa siempre a tiempo de ver el Un Dos Tres.

La matriculé como Dios manda y como me dijeron en el segundo piso del Ayuntamiento, pagué algo más de veinte duros, garabateé el papelote que un funcionario mecanografió con furia en su Olivetti y finalmente me dieron aquella chapita amarilla con el león en el escudo que ese mismo día colgué con orgullo del sillín.

A los 18 me saqué el carné, perdí los pocos miedos que me quedaban y a bordo del Seat 850 de mi madre conquisté continentes de los que siquiera conocía su existencia.

La bicicleta de Jesús murió de pena, murió con su matrícula aún colgada y una cesta que le añadí para llevar los libros de la FP2, murió pero no recuerdo qué día ni cómo, yo estaba ocupadísimo yéndome en coche a las fiestas de Cadrete, cuando el permiso de conducir no tenía puntos y eran legales decenas de dulces cosas por las que hoy te llevarían a Sing-Sing.

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el Conde de las obras opina, opina el Conde.

2011-10-13T17:23:00.008+02:00

El Conde no protesta, salvo el mangüi del chándal de legionario y la travesti albano-caribeña no tiene a quien, la zona es escasa en aristócratas, a trescientos metros está el César pero no se hablan, el Conde opina que el romano es un facha, Augusto se calla, parte porque sabe por quien y cuando vino y parte porque le incomoda un poco la rana que le riega los pies con agua fría y en febrero.

Me cuenta el Conde que la calle la ensancharon a principios de los años veinte: El barrio que pisamos, me dice, o bueno, rectifica, el que pisa usted porque yo soy un busto, era como Gomorra en alpargatas, la burguesía pedía una avenida para ir en el Hispano-Suiza a los toros y así se hizo, el colegio de Escolapios fue el que más se benefició con los derribos, ganó su fachada y la proa redonda, entonces el Concejo buscó un nombre para el tramo recién urbanizado y propusieron el mío, así se quedó.

Llegado el franquismo a Aranda lo acusaron de masón a pesar de llevar tieso siglo y medio, pero es que ser masón era malísimo, y a este hombre sin Dios -dijeron los del caralsól-, no le bastó con eso, que fue además un ateo expulsor de jesuitas y se compadreó con los franceses, que excepto Santa Teresita de Liseux son una panda de guarras y jacobinos maricas, elConde se quedó sin calle y la nueva placa, en un alarde de originalidad, pasó a homenajear al Generalísimo, finalmente, una vez hubo palmado el personajillo que acabo de mentar, el de Aranda retornó al sitio que le correspondía.

Ya en el siglo XXI tintineos hubo que atrajeron a nuestros viejos primos magrebíes, que es como los llamamos para no decirles moros, y estos, perdonándole a Santiago las putadas, se vinieron a currar, o más o menos, y los conductores de la línea 33 empezaron a llamar a esta calle Avenida Marrakech, pero eso fue algo puramente anecdótico que no llegó a la mesa camilla en la que Juan Alberto hace los sudokus.

Un día del 2007, doscientos y pico años después de que el zoquete de Carlos IV se privase del siempre sobrio consejo del Conde enviándolo al destierro, la Asociación de Comerciantes apoquiñó y, con las consabidos claveles, plasplas y bandericas, colocaron el busto en la esquina frente a Medias Angel, que dice mi padre.

Y no es que el hombre sea un desagradecido, no es eso, pero aquí es cuando Abarca de Bolea pregunta si, sabiendo como sabían, que la esquina en breve iba a ser despachurrada por las obras del tranvía, ¿porqué no se aguardó un poco antes de darle el gusto poniéndole el busto? Él se hubiese esperado sin ningún mosqueo, añade, tres o cuatro años más pasan enseguida tras dos siglos en la inopia.

- Es que las putas excavadoras –termina explicándose- me llenan de polvo la peluca.

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te cuento dónde está la mejor droga de Zaragoza

2011-10-13T17:09:00.008+02:00

La "Droga Alfonso"

Por si acaso, que la vida anda como para fiarse, un día pasamos por el Coso y ya no está, descubrimos que en su lugar han montado un japonés, o un chino ajaponesado, de esos en los que se ahorran el butano y el aceite de freír, y de lo que lleva habiendo allí desde hace un siglo no queda ni la efe.

Las mallas metálicas para hacer gallineros hoy se compran por interné, o en el Leroy Merlín, una empresa fundada por un mago medieval gay, negro y cachas que bailaba de puta madre en la New York City High School for the Performing Arts y al que el rey Arturo daba siempre la tabarra fardando de lo bien que se lo hacía en la cama con su señora.

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en este mismo bloc: La calle fuenclara...

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a r a g ó n i c o p r e s i d e n t e

2011-10-13T16:53:00.004+02:00

El señor del cartel ya fue Diputado por Teruel, que rima, en la Legislatura Constituyente de 1977.

En 1979 fue Senador. (UCD), y entre 1987 y 1993 ocupó el puesto de Consejero de Presidencia y Relaciones Institucionales, un cargo muy largo, y sigo rimando, de decir y de escribir, pero que no me preguntes en qué consiste. Volvió a ocuparlo entre 1999 y 2007.

Tras ser elegido de nuevo Diputado por Zaragoza en 2007, y una vez acordado con sus socios del partido socialista el lema conjunto que decía: “Tíra, tíra, hála pues!”, fue designado Vicepresidente del Gobierno de Aragón.

El pasado Mayo resultó de nuevo Diputado electo por Teruel, optó por coaligarse entonces con el Partido Popular, esta vez bajo el lema: “Vénga pues, tíra có!”, y ostenta en la actualidad la Presidencia de las Cortes de Aragón.

China-chana, china-chana, lleva en la política autonómica más de treinta años siendo elegido, reelegido, escogido y vuelto a escoger, como socio y cuñado igual por unos que por otros, y es que con este hombre nadie se enfada así se nos lleven agua a pozales o vendan medio Somontano.

Todo eso sin ganar jamás unas elecciones, siquiera en casa, un detalle que en política es algo nimio, que viene a ser algo pequeñico, pequeñico.

Debe ser por tanto un tío increíble, una mente privilegiada, esclarecida y lúcida.

Y lucida también.

El ser más concienzudamente aragonés desde Costa y el baturro del chiste del chufla-chufla, con una asombrosa capacidad de trabajo y planificación, su inteligencia una cosa inmensa como el Corte Inglés de Puerto Venecia.

O como aquella historia del Las Vegas monegrino con los grifos doraos.

¿Sí o qué?

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.3000 donuts sobre la conciencia.................................. (Homenaje al 11-S hecho el 11-O)

2011-10-13T16:40:00.007+02:00

La cara de Matías Prats bastó para entender, el señor de la copa de 103 pidió al camarero que subiese el volumen de la tele, hasta el de la tragaperras de espaldas a la máquina olvidaba de las sandías. Las cuñadas se llamaron entre sí: “¡Corre Marijuli, pon el telediario!”.

Tres mil personas de las que se levantan a las seis para fichar pagaron el pato, en realidad bandadas, los de un siglo largo de pringosa política exterior, de las impertinencias seniles del Tío Sam, de las histerias de esos ayatolás que ofertan vírgenes a cualquier descerebrado dispuesto a esparcirse en un radio de cien metros.

Todo confluyó con la peor leche del mundo en una de las esquinas de la Avenida Oeste, obsesionado con el Flight Simulator Mohamed Atta llevaba dos meses sin echar un polvo, y aquellas cinematográficas torres casi tan altas como la luna-luná abarrotadas de telefonistas, informáticos, limpiadoras y mensakas, recién desayunado el zumo y los dónuts con los que el capitalismo premia a los madrugadores.

Los que habitamos la mayor parte del planeta necesitamos una sola mañana para pasar de ser sólo gilipollas a ser gilipollas, vengativos y cobardes, merced todo a aquellos mentecatos islamistas enemigos de Gillette y a los últimos diecinueve o veinte presidentes de los USA sin obviar a sus europeísimos colegas y palmeros.

Es por su culpa que la segurata pseudorubia de mi oficina me palpa los glúteos cuando al pasar por el detector olvido extraer de mi bolsillo las llaves del Seat Panda, las azafatas padecen acné y se ponen bordes a la mínima, y en la aduana de Fráncfort los violinistas del Bolshói se ven obligados a interpretar desnudos un pizzicato.

No me jodan convenciéndome de que esto es Historia, prescindo de figurar en ella siquiera de televidente, nada que ver con Colón clavando el estandarte de Castilla en la arena de Guanahani, el fragmento de historia en el que sin consultarme me circunscriben es una mierda espantosa, una chapuza cruel.

Cuando dentro de mil años me pregunten me haré el distraído, fingiré que afino el arpa para no contestar y disimulando me iré a otra nube, si insisten mucho les diré que la palmé en 1868 de un infarto, cuando mi hijo pequeño me contó que en el cole le habían hablado de un tal Darwin que aseguraba que todo quisqui tuvo por abuelo a un mono.

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............................................m e n t i r a s

2011-08-31T21:26:00.006+02:00

Lo que ponen, lo que sobra y lo que no está, lo que nos queda y lo que dicen que nos cuesta.

Lo que se murió, lo que se aguarda, lo que se hunde o se extravió, lo que dicen había antes de que quedase lo que nos quedó.

Lo que se hace con lo que se hizo, lo que sobra y lo que se rompió mientras se hacía.

Lo que cayó entonces, lo que no se quitó y lo que se puso luego, y todo lo que se verá cuando se ponga más de lo que ya se puso.

Lo que pasará tras lo que pasa, lo que llega, lo que trascendió y lo que se evitó, lo que teníamos y tendríamos de no ser por esto y por aquello.

Lo que estaba leyendo, lo que leí, lo que oiré luego y lo que tú oyes mientras te preguntas.

Lo que sabemos y lo que se publicó, lo que no se tradujo, lo que no se entendió, todo lo que imaginamos que pasaba y no.

Lo que no veo, lo que creía ver, lo que existe a mi espalda y lo que aparecerá tras la esquina.

Mentira y mentira.

Menos tú todo es mentira.

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de Gadafi corriendo todo loco por sus túneles.

2011-08-31T21:21:00.003+02:00

Ya no hay Gadafi, cuenta una agencia de noticias dirigida por un monito de cuerda que el sanguinario dictador huyó sirviéndose de la red de túneles secretos que parten de su palacio y desembocan en algún punto entre Bengasi y San Carlos de la Rápita.

De nuevo los hacedores del mal se han visto alcanzados por el recto sopapo con el que castigan los amos del Atlántico Norte, el Planeta ha sido salvado por los buenos, y es que se caía de cajón, sabed villanos que los buenos siempre ganan, conviene ser -o ir al menos- con los buenos, aunque para ello nos arriesguemos a teclear mal las coordenadas del tomahawk y lo estampemos contra una residencia de niños sordomudos, ninguna crítica trascenderá porque a nosotros, los buenos, la Historia siempre nos perdona y por justificarnos no le importa terminar en una esquina con una minifalda y botas blancas hasta la rodilla.

Estos buenos que acaban de triunfar gustan de exteriorizar su entusiasmo disparando al aire sus kalashnikovs después de vociferar ante un micro de la CNN pormenorizando los métodos y las fechas en las que creen habrán conseguido ya convertir a sus enemigos en paté.

Saben perfectamente que para sacar a un país de la ruina es imprescindible dedicar los primeros meses a destrozar despachos, tumbar estatuas, apalear traidores y pegar fuego a los retratos del vencido, la red de saneamiento, las escuelas, los puentes y los hospitales son superfluos e infinitamente menos prioritarios que equipar con modernos fusiles AK al ejército del nuevo estado, que será idéntico al viejo cambiándole los bigotes.

Nos esperan unos meses de lógica indignación, hoy mismo los periódicos denunciaban que la hija de Gadafi vivía rodeada de mármoles, sofás ostentosos, albornoces color lila y piscinas climatizadas.

Una infamia que no toleraríamos jamás en occidente, aquí todos sabemos de la austeridad con la que viven nuestros mandatarios y que, si la plebe tuviésemos acceso a la Zarzuela, así como al Elíseo, a Buckingham o a la Casa Blanca, no encontraríamos muebles lujosos, sofás caros ni mármoles porque allí todos los suelos son de gres, y por supuesto tampoco piscinas climatizadas, de hecho es muy frecuente ver a Letizia y al Príncipe dándose un chapuzón en el pantano de Colmenar Viejo y a las niñas de Obama tirándose de cabeza en una poza del río Potomac.

fotografía:

http://www.theatlantic.com/infocus/2011/08/qaddafi-losing-grip-on-libya/100133/

------------Yo me quedo con estos rebeldes.-

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Trinidad tiene un gozo en el alma.

2011-08-31T21:15:00.002+02:00

Me mola el color púrpura, me pone toda, soy una chica super progre pero ante una sotana bien calzada y rematada con su correspondiente casquete transpiro como una jugadora de voley-playa.

Planta y estilazo los de mosén Bertone, y lo del casquete no va con segundas, que una es ministra y seria, se debe a España y ante todo a su Constitución, una constitución laica ojo, que como Llamazares siempre da el coñazo con el tema lo he ido a mirar en la Wikipedia y viene a querer decir que el Estado, o sea yo, no profesamos religión alguna, lo de profesar lo buscaré luego porque ahora voy mal de tiempo, tengo que ir a sacarle al Camarlengo unos mazapanes de Toledo.

La Constitución pues deja muy claro que los mismos derechos tienen los católicos que esos asquerosos y molestos perroflautas, pero eso no quita para que los miembras y miembros (ambos dos) de este gobierno progresista de la muerte (que no es por chinchar pero ya nos recordaréis cuando no estemos), hayamos cumplido con nuestro deber repartiendo camisetas y mapitas indicándole a los peregrinos dónde quedan los McDonald´s, amén de desviar el tráfico de medio Madrí y despejar las calles para que cupiesen a lo ancho el Santo Padre y su docena de guardaespaldas con traje de Emidio Tucci.

Gracias a los cientos de miles de jóvenes con sandalias que se esparcieron por ahí tocando con la guitarra la misma cansina canción de misa de cuando una servidora comulgó, España ya está casi fuera de la crisis, y es que todos y cada uno de ese millón de jovenzuelos sanos y virginales se tomó como mínimo un café con leche con dos porras en un bar de Lavapiés.

Aun así se quejan algunos, los negativos, los criticones, los que dicen que la JMJ nos ha costado un pico y que muy bien, dado que ver de cerca al Papa parece ser que ha transformado sus vidas, podrían haber bajado la basura antes de pirarse.

Hay que ser muy mezquino para hacerle semejante reproche a quienes tan generosamente han cruzado el Globo para salvarnos del caos moral y la ruina mediante siete toneladas de rosarios.

imágenes tomadas de la 13

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indignados indiferentes ¿...?

2011-08-31T21:06:00.001+02:00

Me pongo malo al verlo pero me importa un pito.

Me trae sin cuidado por mucho que me exaspere.

De hecho ignoro por completo quien es el señor mayor que viste de blanco, que se llama Joseph Aloisius Ratzinger, que nació el 16 de Abril de 1927 en Marktl, un municipio de Baviera y que fue ordenado sacerdote el 29 de Junio de 1951, nombrado Prefecto de la Congregación para la Doctrina de la Fe en 1981 y en el Cónclave Vaticano del 19 de Abril de 2005 elegido por los 115 cardenales presentes como ducentésimo sexagésimo quinto Sumo Pontífice de la Iglesia Católica Romana.

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J U S T I C I A

2011-08-31T20:58:00.008+02:00

La señora que atiende la hemeroteca del ABC ya está harta de mí, se encoge de hombros y me dice que no sabe, que ella ya está pá jubilarse y que no le complique la vida con mis tonterías de jovenzuelo biencomido y antisistema.

Pero es que busco y no encuentro al comandante Rodríguez de Córdoba, Google avergonzado me pide disculpas, nada sobre él.

Lo intento otra vez quitándole la preposición al apellido pero tampoco, busco con tildes y sin tildes, le rebajo el grado por si fue ascendido tras la guerra en la que venció, y como servidor no hizo el servicio militar (hubiese pasado media mili en el calabozo por confundir a los mariscales de campo con los de playa) ignora qué graduación es la que precede a comandante, no hay otra que preguntarle a mi madrina que es teniente de la Benemérita.

De Rodríguez de Córdoba sigue sin aparecer nada, ni una pista del golpista, no existe en la Interné, al menos en la que tengo en mi casa, llamo a Movistar y pregunto si pueden ofrecerme un servicio más completo, uno con más páginas o algo así, si hace falta que me quiten el porno que ahora tengo novia.

Desde Dios sabe qué edificio de oficinas a ocho mil kilómetros de aquí, María Alexandra del Rosario me dice que lamenta mucho no podérmelo arreglar y después -su voz es como una bachata- me ruega que, si me ha dejado satisfecho con su servicio, que yo le digo suena muy mal, priete en el nueve del teléfono, yo lo prieto.

La renovación del callejero por las autoridades franquistas, que ya había comenzado antes del fin de la Guerra, alcanzó a su climax de imbecilidad en torno a 1940, cuando se entendió que personalidades como el Conde de Aranda y Pérez Galdós habían sido espantosamente nocivos para España.

Y lo peor es que no sólo se trató de una iniciativa municipal, hubo ciudadanos más o menos de a pie que solicitaron a la corporación la desaparición de tal o cual nombre de la rotulación urbana, así como la adición de alguno de los novísimos héroes que habían triunfado en su afán de descolgar a nuestra ciudad del mundo civilizado durante treinta y nueve años.

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*Actualización al 23 del 10 del 11: El comandante estaba aquí. (Biblioteca Digital Montemuzo. Ayto Zaragoza)

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Sebastián Banzo Urrea fue elegido concejal en las elecciones municipales de Abril de 1931, días más tarde fue nombrado alcalde de Zaragoza, el primero de nuestra historia democrática.

Plano de 1944

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http://ifc.dpz.es/recursos/publicaciones/28/93/14martinez.pdf

http://www.fundacionaladren.com/index.php?destino=articulo&vari=388

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de tardes de turrón y chocolate

2011-08-31T20:38:00.003+02:00

Este extraño verano
de cucuruchos y calles en obras
rebota y rebota.

En la oficina te garabateo,
un compañero viene a decirme
que hoy llueve.

……..

Ayer, en esta misma plaza
el viento te robaba el vestido,
en los escaparates zapatos que
no te puedo regalar.

……

Sin cortinas nos miran los trenes,
la habitación y tú
desnudas.

Tus uñas rojas,
tu boca en la almohada,
tu ansiedad me resucita.

♣ ♣

la República que le robaron a mi abuelo, y al tuyo.

2011-08-31T20:13:00.018+02:00

Mi abuelo se queda mirando con desconfianza la espantosa lámpara de bajo consumo que cuelga de mi recibidor, allí no tengo nada más, no le queda otra que dejar el sombrero sobre la primera silla que ve al entrar, luego mira a derecha e izquierda sin saber dónde apagar su cigarro perrero.

-No tengo ceniceros abuelo, espera, te traigo un plato de la cocina – le digo yéndome para allá.

-¿Dónde coño echas tú las colillas? – pregunta.

-Es que no hay colillas, yo no fumo, fumar es políticamente incorrecto desde hace una década.

- No sé qué es lo que me dices, ¿qué tiene que ver el tabaco con la política? – oigo su voz desde el pasillo.

-Déjalo… Tú fuma si te da la gana.

Sin hacerme caso se guarda el cigarro apagado en el bolsillo, me choca que sea más bajito de lo que siempre pensé viéndolo en fotos, y más rubio, tiene cara de cansado, le arrimo la otra silla que poseo, al sentarse se sube las perneras del pantalón para que no se le deforme.

-¿Qué pasa aquí? ¿Que tampoco tienes sillas? – dice recorriendo con la vista los rincones de mi salón.

-Sólo dos, es mi sueldo, que me impone tendencias minimalistas – le respondo.

No me pregunta qué leches he querido decir ahora, únicamente mira las paredes, observo sus zapatos brillantes aunque gastados, me gustaría saber desde dónde ha caminado para llegar hasta aquí, cómo demonios se las ha arreglado para dar con esta calle trazada por el autocad de iluminados urbanistas en mitad de un páramo.

-Al menos tendrás un calendario ¿O qué?

Contesto que sí y marcho de nuevo a la cocina por él, lo descuelgo y aprovecho para darle la vuelta a los tres meses anteriores, para mí seguía siendo Navidad.

Mi abuelo lo mira detenidamente, la palabra caixa le choca, pasa un rato absorto en la estampa de la torre Agbar del mes de Marzo, quiere saber qué es eso y dónde está, y si es más alta que las torres del Pilar, a lo último le digo que no, faltaría más, pasa el minuto siguiente con el ceño fruncido leyendo hasta la última coma de la publicidad impresa en los márgenes.

-¿Qué coño es la visa? – levanta la vista de repente - ¿Te la regalan? ¿Ahora los bancos regalan cosas?

-Lo que te regalan – le digo yo - es la posibilidad de gastar dinero que no tienes pero que te dejan para que cuando cobres les debas más pasta de la que ganas.

-¡Más pasta¡ - repite jocoso.

Lo hace varias veces y sonríe, algo que se lo había visto hacer únicamente en blanco y negro, después carraspea como protocolo antes de ponerse serio y me señala con el dedo un jueves hacia mitad de abril.

- ¿Ya sabes qué día es este? - me pregunta.

-Claro que lo sé abuelo, no es que me lo hayan enseñado en la escuela pero míra, lo sé.

-¡Bueno, bueno! Pues vale, ya veo que lo sabes. ¿Y con eso qué hacemos? ¿Ya está?

Me rasco las patillas antes de responderle, no querría verle regresar al más allá convencido de que su nieto carece por igual de principios que de muebles.

-Es que verás – él me observa adivinando que no tengo ni idea de qué decir -, ya no es tan sencillo, y las cosas ya no son como eran en tus tiempos.

-¿Qué es eso de en mis tiempos? ¿Qué sabrás tú de cómo eran mis tiempos? pero además: ¿Quien puñetas te ha dicho que eran sencillas? – Dice meneando una mano y ajustándose el nudo de la corbata con la otra.

-Lo que te quiero explicar es que ahora en el mundo mandan otras leyes y que esas leyes vienen de mucho más arriba, los presidentes pintan menos que los bancos, todo es muy complicado – me hurgo en los bolsillos como si en ellos pudiese encontrar argumentos menos imbéciles -, ahora estamos en medio de una crisis muy seria en la que la gente de cuarenta se queda sin trabajo y los jóvenes no tienen ninguna posibilidad de conseguirlo, los viejos tiran palante con cuatro perras y...

- Pero vamos a ver una cosa; ¿De qué crisis me estás hablando chaval? - Pregunta inclinándose hacia mí y ladeando la cabeza como para acercar sólo un oído.

-De “ésta” crisis – digo con timidez - yo no sé si salimos vivos abuelo.

-¿No te atreverás a hablarme a mí de salir vivo?

-Es una manera de hablar, perdona…

-¡Hay que joderse! ¿Coméis todas las veces que os da la real gana y las cosas os parecen complicadas? ¿Quieres que te cuente cómo estaban en el año veintinueve?

-Si hombre, ya sé que peor que ahora, seguro.

- ¡Moradas majo! ¡Joder, digo moradas? Pues luego el morao se puso negro – rebufa dejándose caer los brazos ruidosamente sobre los muslos.

-Oye, que a lo mejor lo que nos ocurre – y le miro a los ojos - es que nunca hemos pasado frío y nos dan mucho miedo los sabañones, que si te digo la verdad apenas sé qué son.

-Ya… Que está visto; los jóvenes sois un poco maricas. – sentencia.

-Si, venga, quizá sea eso – respondo -, pero hoy en día no es nada malo, es marica quien le da la gana – me apresuro a aclararle.

Me mira asombrado, sus ojos muy claros, verde de Uncastillo, parecen los botones de un pijama

-¿Pero qué me estás diciendo hijo? ¿Que ahora ser maricón también es correcto en la política?

-Se dice políticamente correcto, y sí, claro que lo es, si precisamente lo incorrecto es utilizar la palabra maricón – objeto.

-¡Hala pues! – levanta los brazos - si así es como os gusta hoy a mí me importa tres narices, en el lugar en el que vivo ahora el sexo no tiene importancia, hay que joderse la poquica imaginación que le echó Dios a la hora de organizar la eternidad.

Apoya de nuevo su índice sobre el número catorce, lo rodea haciendo un círculo como si su dedo estuviese impregnado de tinta, vuelve a detenerse en la foto del edificio con forma de pepino y finalmente se desinfla sobre la silla con un suspiro que significa demasiadas jodidas cosas para que las entienda un adolescente de cincuenta años como yo.

-Vivir en La República estuvo bien, no te lo tomes a chufla, óyeme lo que te digo chaval –dice-, y pudo haber estado aún mejor si nos la hubiesen dejado hacer en paz los curas y los ricos.

En la escalera se oyen los ladridos del terrier de la rubia del octavo, ella lo llama pero resulta obvio que el perro pasa de ir, Bóris aquí, la mujer insiste, mi abuelo me pregunta porqué un perro tiene nombre de ciudadano ruso, después retoma el hilo sin más

-Al final de la guerra ya se sabe lo que pasó, en este país menos cuatro sinvergüenzas todo dios era más pobre que las ratas, y míra que te hablo de ratas pobres, que no tenían ni una alcantarilla donde meterse.

-Yo creo, abuelo – le interrumpo -, que aquí lo que hace falta es un partido político con un par, unos tíos que propongan reformarlo todo antes de que el asqueroso capitalismo nos arruine la vida y los países potentes nos compren a los pobres, que siempre habrá quien se los venda, lo malo es que de momento tenemos el coco comido por la tele, el facebook y la semana fantástica del Corte Inglés.

Como es lógico no entiende una palabra de lo que le digo, me mira con pena echando hacia atrás su alopécica frente de hombre bueno.

- A lo mejor, vete tú a saber – prosigo -, éstas, o las próximas, o las siguientes elecciones, las gana alguien que sea de verdad de izquierdas, con un programa en el que lo importante sea la gente, nos entra la democracia en la cabezota (que a muchos no les ha llegado a entrar del todo) y votamos un gobierno que se ponga a retocar cosas, se va sin miedo, se revisa la Constitución de una puta vez, se vuelven a nacionalizar todas aquellas cosas que nunca debieron privatizarse, se reparte un poco mejor lo poco que hay...

- ¡Eso lo que digo yo! -ahí hace una pausa-. O lo que decía, porque ahora lo que es decir ya no digo nada – termina con voz triste.

- Lo que pasa es que lo que tenga que ver con la República hay que hacerlo antes de que el Felipe herede – respiro hondo- y ahí sí lo tenemos chungo; ¡joder si lo tenemos chungo! Porque va y resulta que hasta los socialistas son monárquicos, más que la sota de copas.

Entonces él se sofoca de golpe y me interrumpe.

-¿Así que eso es lo que os pensáis la gente de ahora? ¿Es que sois tan zoquetes que os creéis que una república sólo consiste en quitarse un Borbón de en medio?

- Hombre…

- ¿Que lo queréis es echar al rey? ¡Pues si esa es la parte más sencilla! Y míra que se me ocurren varias soluciones, pero como dirías tú son políticamente incorrectas ¿no se dice así?

Sonrío, lo cierto es que siempre estuve convencido de la incorrección política de mi abuelo.

-La República de verdad es otra cosa, es algo mucho más complejo y jodido de entender – para decirlo choca la palma de una mano con el dorso de la otra - la República consiste en enseñar a la gente a tirar palante solos, sin alguaciles ni guardias con la porra colgando del cinto, si eres republicano de verdad lo primero es mentalizarnos de una santa vez de que todo es de todos, que este bendito país es tan bueno o mejor que los otros, que los santos no los necesitamos pa ná, que no vamos a dejarnos mangonear por más generales porque aquí sobran los fantoches, esa cuadrilla de mangantes que siempre pretenden saber qué cosa está bien y qué cosa está mal.

Le escucho en silencio, feliz de escucharle aunque sea en sueños, pienso en que sí él lo ve posible será porque lo es, al fin y al cabo desde el lugar en que él habita la perspectiva tiene que ser enorme.

- Ser republicano consiste primeramente en convencerse todo el mundo de que si tiras una piel de plátano al suelo el que la va a recojer será otro ciudadano como tú – termina.

-Tienes razón, abuelo.

-¡Hombre si la tengo! – me responde poniéndose de pie y arreglándose la raya de los pantalones.

-¿Ya te vas?

-¿No querrás que me quede a cenar? Me juego lo que quieras a que no tienes cena.

-Llevas muerto cincuenta años, media hora de tu tiempo no va a ninguna parte – le digo.

-Te voy a decir la verdad hijo, y no te molestes con tu abuelo, pero tienes un piso un poco inhóspito. ¡chico qué blanco es todo! ¿O será que yo vengo hasta los huevos de blanco?

- Podría ser -digo.

- Es igual; ¡Cásate y que tu mujer le ponga unas cortinas! La gente moderna vivís en casas demasiado esclarecidas; ¡Si hasta yo tengo frio aquí coñe! Ponte una mesica camilla y un brasero, y otra cosa; el cacharro ese hace un soniquete molestísimo.

- Es el ventilador del ordenador, de no ser por él el microprocesador se sobrecalentaría.

- Ya ves que ni te pregunto. ¿Y qué es lo que ordena? ¿Qué pasa? ¿Que con Franco no ha bastado?

- Viene a ser una cosa parecida.

- Además -díce señalando hacia la escalera- ¿Ese mamotreto de hierro es el ascensor? ¿Con toda esa luz? ¿Y pa qué queréis tanto espejo?

- Es que es un ascensor de última generación - respondo yo.

- Pues no sé dónde tiene un gilipollas escondido que se empeña en decirme en qué piso estoy y me aclara si subo o bajo, como si yo fuese idiota.

-Sigues teniendo razón – le contesto - y si supieras lo que cuesta vivir así te morías de nuevo.

-Ya me hago una idea.

Coge el sombrero de la silla y emplea diez segundos en acomodárselo frente al espejo que sí tengo colgado de la pared, después me da una palmadita en el hombro. Curiosamente la oigo pero no la siento, cosas de la inmaterialidad, supongo.

-Ha sido un placer conocerte mocé, pero haz algo aparte de saberte las fechas.

Le acompaño hasta la puerta, dudo un poco antes de abrirle, al fin y al cabo si a él le diese la gana podría traspasarla, finalmente prefiero no ponerlo en el compromiso, llevo toda mi vida esperando este momento y apenas ha durado un instante dentro de mi siesta del sábado.

- Cuídate chaval, y oye, en serio: ¡Viva la República! – Me dice desde el centro del rellano.

-Descansa abuelo… Y claro que sí, ¡Viva la República! -le respondo sin levantar mucho la voz mientras se abre la puerta del ascensor.

-¡Viva la República! – nos contesta desde la botonera la voz electrónica del grupo Thyssen.

Y después avisa:

-Cerrando Puertas.

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Ya no hay Bin Laden. ¿Y ahora quien será el malo?

2011-05-03T05:42:00.013+02:00

Para localizar a un psicólogo es un poco tarde, se acuestan pronto porque los antidepresivos les dan sueño, podría llamar a uno de Argentina, en Bs As es de día, pero me he quedado sin tarjeta de pre-pago, o de post-pago, o de Pago-Pago, no sé.

Coinciden los periódicos de aquí dentro con los que maltraduzco de fuera, The Times, Le Monde, izquierdas, derechas, Público, La Gaceta, el Coyote, el Correcaminos, no hay lugar para la duda, todo el mundo dice que las cosas sucedieron tal y como nos han dicho que sucedieron, no faltaba más ¿Alguna vez nos han mentido?

Y es que hay que ser muy cabrón para dudar, ser un maldito incrédulo, poner patas arriba a un indefenso gato buscándole más pies de los que tiene, los norteamericanos son profesionales de estas cosas, de ahí que les mosquease lo de quemar dentro de casa la basura, no esperar al camión, estaba clarísimo.

Y no tenían Internet, esa era otra señal, y tele tampoco.

No, no es que la pusieran muy bajita, es que no tenían.

Seguro que escondían algo, además cuando tendían la ropa nunca se veían calcetines, ya se sabe, Bin Laden no los usa.

Mi tía Adelina tampoco tiene Internet, y como su piso es un quinto sin ascensor no sale casi nunca a la calle, tele sí tiene, pero no se le oye porque, al estar sorda, se la pone con cascos.

Y la basura, la pobre como vive sola y no gasta cajas de chococrispis, apenas la baja cada tres o cuatro días.

Di que ya han dado con el que buscaban, menos mal, un día de estos los SEALS le destrozan la puerta, el taquillón isabelino del recibidor y la foto bendecida del Papa que tiene colgada en la salita, y si el loro opone resistencia se lo abaten con una bomba de mano.

No, no ha sido fácil, siquiera para ellos, imagínense al soldado de elite que llega hasta el cuarto de estar de la discreta mansión fortificada (sin tele, insisto, no sé que tendrían en el hueco de la librería) y allí, él armado hasta las trancas, incómodo porque el equipo pesa un huevo, sudando porque los muy ratas de los terroristas no ponen el aire acondicionado hasta la tarde, y sólo ve tíos con chilaba y barbas largas.

Ponle una barba larga a Mortadelo y ya tienes un doble perfecto de Bin Laden. ¿A quien dispara ese pobre comando?, y justo entonces la parienta de Osama, con la mejor intención la buena mujer, pregunta a su marido si le sentó bien la morcilla de anoche, porque a ella no le ha dejado pegar ojo, el héroe americano localiza su objetivo y le conmina a entregarse, le conmina poco en realidad porque el objetivo se pone farruco y claro, llegado ese punto poco más puede hacer un SEALS que no sea reventarle el cráneo al objetivo.

Después se piran llevándose el cadáver antes de que los vecinos se mosqueen por la bulla y los ladridos del perro provoquen que se líen a pegar en el techo con el palo de la fregona o llamen al 091.

Todo dios a los helicópteros, cuatro helicópteros de combate caben en cualquier sitio y hacen muy poquito ruido porque son modelos especiales diseñados para pillar terroristas, no como el que retransmite la Vuelta Cilista a España cuyo chuccu-chucu-chucu se oye desde toda la provincia.

Una vez cumplida la misión nadie más respetuoso y humano que un comando de acción de los EEUU, tal y como en las películas son gente curtida y con bíceps anchos como un pernil de Teruel pero muy sensibles, envuelto en una sabanita limpia a Bin Laden y para no ofender a los musulmanes chapuceando un entierro inconveniente, tiran su cadáver al mar.

Nadie puede molestarse porque tiren tu cadáver al mar, hay que ser muy tiquismiquis para ponerte borde por el hecho de que, después de asaltar tu casa y descerrajarte el coco, te tiren al mar, no me cabe duda de que Bin Laden se sentiría agradecido ante tal muestra de respeto.

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Foto: W F Morrison, inventor del Frisbee.

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una portada repugnante.

2011-05-03T00:17:00.006+02:00

Quien retuerce la línea editorial de El Mundo ni remotamente conoce la existencia de este indignado y avergonzado bloc, así y todo le expreso mi franco deseo de que sea muy breve su espera, que pronto el viajero ideado por Wells esté en condiciones de poner en marcha su máquina y este tipo de periodismo pueda retornar a su tiempo y a su orígen para feliz informar con su estilo descarnado y comercial cómo los agentes de Texas acribillaron a balazos a Bonnie Parker y a Clyde Barrow.

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de las fuentes del Pentágono.

2011-05-03T00:06:00.007+02:00

“Una fuente del Pentágono afirma que la esposa del líder terrorista le identificó por su nombre”

¿Cómo no van a mandar en el planeta si en el Pentágono son la hostia?, las fuentes que tienen en el pasillo, no bastándoles con soltar el chorrito cuando les prietas el botón, te hacen partícipe de información reservada.

De haberlas en las oficinas de España a estas mismas fuentes no les pediríamos tanto como que nos revelasen el paradero de Troitiño, que vaya chorrada, nos bastaría con que nos contasen con quien demonios está enrollada Pepi la de administración o quien dibuja penes en el espejo del wc.

Por cierto, la misma noticia, asquerosa en su forma y en su contenido, concluye un poco más abajo con que el sucesor de Laden, un tal Al-Zawahiri, es todavía más malo que él, no sé pues si preguntar si no hubiese sido mejor quedarnos en Guatemala.

No obstante, este blog no se cree una cochina palabra de todo este tebeo.

Puede que en ocasiones llegue a hacernos gracia hasta qué punto los yankis son peliculeros, pero quieran Dios y Alá que esta chulería chusca y barriobajera no nos salga cara a los que no jugamos en este patética y ya aburrida partida de Risk.

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Bodorrios reales e irreales. La boda de mi prima.

2011-05-02T02:22:00.017+02:00

El miércoles, que por la tarde jugaba el Zaragoza, se casó por lo civil mi prima Juana Mari.

“¡Ay hija!, malo es que no lo hagan por la iglesia, que yo ya sabía que mi yerno no iba a darme esa alegría, ¡pero en miércoles!, ¡qué poco me gusta maña!” Iban contando por ahí que había confesado su madre, es decir mi tía, pero no la que es hermana de mi madre sino la otra, la que se casó con mi tío Venancio.

Mi tío Venancio, pobre, murió hará cosa de tres años, bajando del pueblo, en la recta, no se percató de un camión de colchones que venía frenando, según parece el conductor no sabía si parar en el puticlub la Liebre, que lo llevan a medias un cubano y un gallego de Vigo, o en el de Leslie Ann, que en realidad se llama Angelines, y es de Torramocha de Jalón.

La Angelines antes tenía un bar normal que llevaba con su marido, se llamaba El Jabalí, me refiero al bar, el marido se llamaba Jacinto, la dejó sola cuando se fue a trabajar a la Opel de Frankfurt, o eso dicen, que no sé yo porque de esto ya hace ocho años, y dejando aparte que el niño de la Leslie apenas debe de tener cinco, en la pared del bar jamás vimos pinchada con chinchetas ninguna postal de los castillos del Rin, así la cosa que la moza se hartó de levantarse a las cuatro de la madrugada para servirle carajillos a los tractoristas, que encima le magreaban el culo cada vez que salía de la barra a enchufar y desenchufar la máquina de tabaco, que siempre se le colgaba al Roque cuando se sacaba el paquete de Ducados.

Al Roque, un viernes a las once de la noche mientras veía llorar a un legionario por haber sido descartado en el casting de OT, le dio un tarantán bastante fuerte y el médico, que antes era Don Rufino y ahora es un peruano que se llama Washington Leocadio y sabe más que Ramón y Cajál, que los dos juntos, le dijo que al tabaco adiós muy buenas, dado lo cual el Roque, que tras el achuchón estaba más acojonado que un neoyorkino llevando de compañero de avion a un tío con turbante, dejó de golpe de fumar y de rozarle el trasero a la Angelines.

La propietaria no echó de menos los achuchones porque por aquellos días estaba un tanto preocupada, por la razón que fuera estaba haciendo menos carajillos que antes, así que le preguntó opinión a su ahijado, uno que hoy trabaja de mozo de almacén en el Ikea y que entonces acababa de licenciarse en Económicas, y este le propuso hacer un estudio de mercado tras el que llegó a la conclusión de que las tres cosas más factibles de comercializar en la comarca eran los melocotones con vino, las tortas de anís que hacen las monjas y las nalgas de su madrina.

Visto lo visto la susodicha se compró una docena de tangas y dos pares de sandalias de plataforma en una tienda al por mayor de chinos de Tarazona y se lió la manta a la cabeza, que no es un buen dicho para referirse a una que se hace puta pero para el caso me sirve, al garito no es que le vaya Richard Gere en su Lotus Esprit pero, salvando la aspereza de las barbas, sus paisanos no están tan mal si le van duchados y se despachan pronto sin pedirle excesivas marranadas.

Mi prima pues, decía, se casó ayer a pesar de que los miércoles le dan yuyu a su madre, y es que, según le contaron a la mía en el hall de ayuntamiento mientras esperábamos a que el concejal saliese del lavabo, que iba fatal el buen hombre porque la noche de antes tuvo mariscada en la sede del PAR, fue precisamente un miércoles al mediodía cuando a su abuela le explotó la bombona de butano, ella estaba en la peluquería de dos esquinas más abajo, con la cabeza metida en el secador y leyendo en el Hola que a la reina de Holanda la operaban de varices, cuando en esas vio pasar volando a su abuela, que a dios gracias no se hizo gran cosa porque vino a frenarla la furgoneta Citroën de la fontanería de enfrente, aquellas furgonetas tenían la chapa muy blanda así que a la abuela, salvo extraerle del recto un grifo monomando (que entonces eran una novedad y les chocó mucho a los de urgencias), no le pasó nada, la furgoneta en cambio quedó hecha una lástima, el fontanero por mucho que pleiteó no vio ni un duro de indemnización y por eso, a pesar de ser vecinos desde antes de que les asfaltasen la calle, estuvieron sin hablarse durante veinte años, incluso una vez que era la víspera del puente de la Inmaculada y este se marchaba con su señora al apartamento que tenían en Cambrils, se negó a subir a arreglarles la cisterna del water y el piso de los abuelos se les puso como el lago Titicaca, nunca mejor dicho.

Así estuvieron hasta que el fontanero se jubiló, que fue a los sesenta porque le salió una hernia al ir a levantar un bidé que estaba colocando en casa de la viuda de un interventor de la caja de ahorros, que encima no le pagó porque le dejó el bidé a medio instalar y sólo le sale el agua fría, que en un bidé resulta una auténtica putada, máxime para una viuda, después en el local de la que fue fontanería hubo una casa de informática que cerró con la crisis, y más tarde un psicólogo de perros que dejó el negocio cuando un foxterrier deprimido le mordió en sus partes, ahora lo tienen alquilado unos marroquíes como mezquita, dicen que la pared del fondo es la que mira hacia la Meca pero en ese mismo tabique el fontanero toda la vida tuvo un póster de Samantha Fox y una foto dedicada de Kubala.

Volviendo a la boda de mi prima, hizo muy buen día y sólo llovió por la mañana, un ratillo al mediodía y casi toda la tarde, mi prima iba muy guapa y enseñaba el escote recién operado, como ella es muy discreta apenas nos lo confesó a los quince primos, a sus ocho tías y al policía municipal que había en la puerta, pero el aumento de senos le costó seis mil euros y se lo hizo en la clínica que una tal Vanessa, antes José Ramón, le recomendó por Internet, las envidiosas sin embargo se empeñaron en hacerle notar a todo el mundo que la niña había quedado ligeramente asimétrica, cosa absolutamente ridícula que además mi tía supo hacer imperceptible añadiéndole al vestido una flor de tela, una rosa fucsia y de veinte centímetros de diámetro que cosió estratégicamente sobre el pecho izquierdo por lo que para darle un beso a mi prima era imprescindible rodearla e ir por el otro lado.

El novio, el Fonsito, estaba realmente imponente, insistió en casarse de uniforme sin hacerle caso a los que opinaron que sería excesivamente solemne , sus compañeros, también uniformados, le hicieron el pasillo de honor a la salida, resultó muy vistoso ya que los vigilantes de parquímetros llevan en la bocamanga una cinta refractante que brilla con los flashes, además tuvieron el detalle de no cobrarnos la primera media hora a los invitados.

Juana Mari y Fonsito, que mantuvieron la sonrisa durante los cuatro minutos que duró la ceremonia, salieron francamente bien en las fotos, lo mismo que el resto de la familia, incluso la abuela del novio sale majica a pesar de tener ya 104 años y que desde hace dos la llevan muerta en la silla de ruedas para seguir cobrando la pensión.

Un boda en fin perfecta.

Por cierto; ¿Porqué el príncipe Felipe asistió a la de los duques de Cambridge disfrazado de capitán del Titánic?

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esos juegos de palabras de cuando despierto

2011-04-25T20:54:00.006+02:00

Miro hacia el techo,

recreo tus pechos,

tu boca al acecho,

tu pelo deshecho,

tu voz, tus ojeras,

tus dulces maneras,

tus tacones sobrios,

tac tac en la acera,

tu risa, tu blusa,

tu rabia confusa,

tu carmín sin prisa

sobre mi camisa,

tu nuca imprudente,

tu piel inconsciente,

tu lengua impaciente,

tu olor en mi mente,

tu humedad que imploro,

el mar de tus poros,

tus nalgas que adoro

ajeno al decoro,

tus uñas en guerra,

tus celos que aterran,

tu sexo que entierra

la llave y me encierra.

Te duermes sin miedo

mordiendo mis dedos,

morirme en el ruedo

me importa ya un bledo.

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de sábanas santas, monjitas y conejos al ajillo.-

2011-04-25T20:43:00.007+02:00

Tengo camisas compradas hace tres años en el Carrefour que están para tirarlas, me parece muy raro que una sábana de hace veinte siglos años siga así de bien y planchadica, tanto da el esmero con el que la hayan guardado las monjitas clarisas, eso es mucho tiempo incluso para una monjita.

No obstante procuraré no descalabrarme al dar el salto con el que me apearé de de mi escéptico pedestal, sea pues, el mínimo pero famoso párrafo de Flavio Josefo se merece una oportunidad, cosas más inconsistentes me contaba mi tía Lola y yo me las creía, como cuando me dijo que el conejito que nos comimos en navidad no era Felipe, que Felipe se había escapado por la ventana que daba al patio de luces y que el que hervía en la cacerola lo había comprado ella el día de antes en el Spar.

En Intereconomía quieren dejarnos muy claro, especialmente a los impíos y masones, hasta qué punto ellos son católicos y aseados, que respetan mucho a sus mayores y ayudan a cruzar la calle a llas señoras de astracán, por eso, para demostrárnoslo en este lluvioso Viernes Santo de frustrada Madrugá, están debatiendo (es un decir) sobre el dichoso Síndone de Turín.

Nótese que lo he escrito con mayúsculas en señal de respetuosa condescendencia.

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¿La religión y la Democracia pueden compartir piso o la primera montará un follón cuando se cruce en el pasillo con los novios de la segunda?

2011-04-25T20:37:00.012+02:00

Ya es tarde para proponer cosas, se debería haber hecho hace cien mil años, cuando aquel sapiens-sapiens que se aburría en la tarde de domingo empezó por ponerle nombre a la berenjena.

En castellano, alemán y francés la palabra “democracia” tiene diez letras, en inglés lo dejan en nueve, son británicos, ya se sabe, en cualquier caso son escasas, dada la complejidad del concepto, con dicha la expresión debería pasar como con el esternocleidomastoideo, que sabemos que existe y aproximadamente lo ubicamos en el cuello, pero poco más.

“Democracia” es una megapalabra de aquellas que sólo los dioses deberían pronunciar, y, como hacían las madres de los años cincuenta, sería buena idea proponer la creación de un delegado de la ONU cuya responsabilidad consistiese en lavar la boca con jabón a aquellos mandatarios que usen el termino a la ligera. El problema sería quien le lavaba la boca al delegado.

Antes de asegurar que el objetivo de las tropas rebeldes que han puesto mirando a Cuenca a me media docena de mentecatos dictadores del Norte de África es instaurar la democracia, estimo que no estaría de más que nos asegurásemos preguntándoles antes a estos vehementes libertadores vestidos de campaña si saben qué rayos significa realmente la palabra.

Si están de verdad por la labor de que todos y cada uno de los ciudadanos de su futuro estado tengan los mismos derechos, la plena libertad de vestirse de hombre, de Drag Queen o de Espinete, si llegado el día de la liberación se podrá teclear lo que te de la gana y luego darle al enter le pique a quien le pique, si se podrán ver pelis en las que Natalie Portman enseñe el culete y, si se diese el caso, se le permitirá conservar ambas manos a un gafapasta que, distraído, garabatee en su bloc del insti un dibujico de Mahoma llevando unos calzoncillos estampados con la media luna.

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foto: http://www.boston.com/bigpicture/

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Con las raybans puestas no se ven las dictaduras.-

2011-04-25T20:24:00.011+02:00

Veo en el féisbuc una foto de Paco, Puri y Consuelito apoyados en una de las esfinges del dromos de Karnac, los tres sudan como si llevasen ocho horas descargando sacos de yeso, la esfinge, ajena a su sofoco, se mantiene distante y silenciosa, que es lo típico de una esfinge.

Son las mismas fotos de Paco, Puri y Consuelito que ya tuve a bien contemplar hace dos años, me las enseñaron a los cinco minutos escasos de pasar a recogerlos por la estación de autobuses, mientras yo conducía Puri me ponía el visor de la cámara delante de los ojos, sólo mi rapidez de reflejos evitó que atropellase a aquel repartidor de Bimbo, no tuvo tanta suerte el perroflauta que hacía malabares en el semáforo.

Como decía, dichas fotos están hoy en el Facebook, en realidad una vez eliminadas aquellas en las que salía Consuelito ya que, en el tiempo que medió entre aquel viaje y la pasada nochevieja, Consuelito tuvo a mal tirarse a Paco en un par de ocasiones aun a sabiendas de que su mejor amiga Puri llevaba en ello desde el COU.

Confieso que mi ironía es purísima tiña, qué no daría yo por hurgar con el dedito en cualquiera de los maravillosos bajorrelieves de la Sala Hipóstila, dejando al margen la realidad de si mi capricho entraría dentro de lo legal o si haciéndolo me arriesgaría a perder rudamente la virginidad en una celda de Luxor.

No obstante es curioso lo mucho que ha cambiado Egipto desde entonces.

En este lapso de tiempo pasó de ser un país hospitalario y atractivo para millones de turistas a ser una burda dictadura digna del rapapolvo de las democracias occidentales que le ponen colorados los mofletes a los gobiernos que se niegan a ser igual de liberales y modernos que ellas.

Y es igualmente curioso el que Paco, Puri y Consuelito, precisamente ellos que suelen ser mazo solidarios y llevan camisetas de Greenpeace hasta en las bodas, en su día nada dijeran al respecto, tampoco lo dijeron los cientos de miles que, entre japoneses, yankis y europeos llegaron a ser 15 millones en el año 2010.

A todos ellos la dictadura les pasó bastante desapercibida.

Lo mismo le debió suceder a Sarkozy cuando en el 2007 se llevó a su novia a festejar a las pirámides poniéndose palote mientras los reporteros de París-Match la fotografiaban con gorrito de arqueóloga, ni tampoco se dieron por enteradas nuestras majestades cuando en el 2008 estuvieron de barbacoa con Mubarak, y hace tan solo un par de años Obama, emocionado buscando a Yul Brynner en las pinturas de Abu Simbel, ni se percató de que en las calles del Cairo la policía hostiaba antes de preguntar.

Ahora ya somos conscientes del desfase, diría aquello de que nunca es tarde cuando la dicha es buena, que no sé cómo se escribirá en demótico, pero la ventaja de ser el primer mundo es que, hagamos lo que hagamos, siempre estamos en posesión de los intangibles valores que nos otorgan el derecho a montar y desmontar. Nuestra conciencia se peina con los mismos bigudíes que la Estatua de la Libertad.

No obstante convendría que Paco, Loli y Consuelito, así como el resto de los 15 millones, se fijen mejor en su próximo viaje.

Que comprueben si el taxista puede opinar libremente de lo humano y lo divino, un derecho inalienable de todo taxista, y que miren a ver qué número de periódicos se venden en los kioscos.

Mejor aún; que pregunten a la recepcionista del hotel si votó en las últimas elecciones y a la empleada que les hace las camas por el enlace sindical de los trabajadores del resort.

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el fotograma que sólo vi en sueños.

2011-04-25T20:16:00.007+02:00

Liz, morenez hierática, lujuria rellenita adorablemente desquiciada y de divinidad un tanto vulgar, que las diosas también se encogorzan, tampoco me dijo adiós.

El Javi nos lo contó mirándonos a dos palmos como miraba él, con voz temblorosa y bajita para que no se enterasen los adultos que jugaban al rabino en la mesa de fórmica de la cocina.

-Hay una escena en la que Richard Burton la saca en brazos de la bañera –nos dijo.

Y ahí se calló, como un cabrón, y cuando le pedimos que continuara lo hizo tras un gesto de desdén, haciéndose el mayor, qué capullo.

-Te tienes que fijar muy bien –continuó por fin-, tienes que estar atento porque sólo es un segundo – bajó todavía más la voz dilatándosele las pupilas tras sus gafas de centímetro-, a ella se la ve desnuda, de espaldas.

Era algo así como el año setenta y dos y a los niños idiotas como yo nos parecía punto menos que imposible que una señora (o un señor, o un perro pequinés) pudiesen salir desnudos en un filme, hasta aquél día mi universo mediático no había ido mucho más allá de Torrebruno y mi sueño más erótico era poseer el Mádelman submarinista.

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de terremotos y besos.

2011-04-25T19:45:00.008+02:00

Y mientras el que suscribe, con el permiso de Ramón Sijé, iba de su corazón a sus asuntos, el planeta giró más de una docena de docenas de veces, tozudo y carente de imaginación siempre lo hizo en el mismo sentido.

Es lo que tienen los planetas, difícilmente cambian de opinión.

Así, unas veces por las buenas y casi siempre por las regulares, y en tanto este insano bloc se enmohecía como un roquefort bajo una campana de cristal, en el exterior de este disco duro la realidad se fue modificando.

Allá, en la otra punta, un cacho respetable del Japón se fue al garete, y todos aquellos que no nacimos japoneses coincidimos en decir que, caso de pasar lo mismo en nuestro pueblo, palma hasta el moñaco verde de los semáforos, que es el que corre.

Y aquí, a doce mil insolidarios kilómetros de distancia, a un servidor le tembló la tierra de otro modo, cambió de trabajo y de labios que besar, y un poco después de calle, de teléfono y de sistema operativo, amén de perder tres kilos y la fe en las Loterías y Apuestas del Estado.

Como decía la canción de Barón Rojo, y mira tú que referencias culturales tiene uno, todo está bien si tú estás aquí.

Bueno, allí.

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Dueño del video: http://www.youtube.com/user/RobertyGema

Foto Sijé:

http://cvc.cervantes.es/literatura/escritores/m_hernandez/sunen.htm

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a chunguing morning. (the return)

2011-04-25T19:31:00.011+02:00

No estoy para coñas, como mis tres lectores saben, e incluyo al esquimal y a la superiora de las Ursulinas de Balvanera, hace ya más de tres meses que no escribo.

Pero no ha sido culpa de las musas, al contrario, han sido ellas quienes más me han dado la tabarra, especialmente Clío, que está imposible desde que perdió el pleito con la Renault.

La vida es susceptible de complicarse, incluso cuando mejora. es curioso que con la muerte no suceda lo mismo, largarte de aquí por lo general suele ser un trámite sencillo.

Salvo que seas faraón.

No obstante es del dominio público que mantenerse vivo tiene ventajas, quedarse en la cama hasta las doce es agradable, también lo son unas pantuflas forradas de borreguito.

Además está la sombra en agosto, la luz reflejada en el trasero de ella cuando se levanta a beber agua, la guitarra de Joe Walsh en Hotel California y la longaniza de Graus.

Pero a veces uno, o sus circunstancias, se atascan.

En un invierno cualquiera, estás yendo a alguna parte y se te hunden las botas en la nieve, como al doctor Zhivago, si es que se escribe así.

Llueve cuando inicio este post, llámalo post llámalo milongas que se le ocurren al Pilot, la caligrafía de Michael J Fox, la servilleta de bar, de esas que no te limpian cuando te manchas los dedos con el aceite del churro.

Llueve y es evidente que no estoy para coñas, en esta mañana de marzo la ironía corre asustada y en pelotas por la calle, la he echado a puntapiés, repito; poca coña hoy conmigo.

El chino ya debe llevar liquidados unos cuarenta euros en la tragaperras, cosa curiosa; no pide cambio, lo saca de una riñonera de estética manchú con un escudo bordado del Barça.

Me gustaría ser chino, o no, lo que querría en realidad es ser menos individualista, o ser ameba, o estafilococo, o un tipo cualquiera de molusco.

Bivalvo a poder ser.

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otras navidades rafaélicas

2010-12-24T19:27:00.017+01:00

Lo juro por el burrito del portal, este año había prometido a mis difuntas abuelas ser un poquito menos crítico, ir a misa del gallo, darle un besito a mis tías segundas sin montar una pataleta...

Pero me acabo de enterar, la televisión en nochebuena tendrá por protagonista a ¿San José? ¿al Espíritu Santo? ¿al Rey Melchor?, no, no, nada de secundarios. ¡La estrella será Raphael! ¿Quien mejor?

El vídeo que cuelga aquí abajo corresponde a una gala de navidad emitida hace algunos años por la ITV británica, y no es que tenga yo a Robbie Williams en una estampa bajo el cristal de mi mesilla de noche, pero hasta el mísmisimo Felipe II admitiría el buen ritmo y la frescura de este show originario de la Pérfida Albión.

En cambio los telespectadores españoles fieles a la pública cantaremos una vez más el ropopompon, acompasado por la cucharilla de café de nuestro cuñado hasta que casque la enésima copa de champán, con el consiguiente disgusto del ama de casa, que pasó dos años alimentando a seis personas a base de choped con el único fin de juntar la cristalería completa del Eroski.

blue, blue, blue Christmas...

2010-12-22T22:29:00.009+01:00

Digan lo que digan las grandes superficies para un servidor la Navidad no comienza hasta tal día como hoy, al tiempo que los famosos niños de Don Ildefonso (imposible ser santo teniendo tantos hijos) pasan la mañana voceando números que, por lo general, tocan en el extremo opuesto del lugar en el que uno vive.

Llegado pues el 22 este bloc se apunta al bombardeo deseando todo tipo de prosperidad, salud y etcéteras a quien haya sido capaz de llegar hasta este párrafo, y conste que nadie, salvo ONO, se lucra con mi deseo, quedando pues este al margen de la ley Sinde y del siempre justo peso de sus puniciones.

Pero sobre todo este bloc quiere felicitar y felicita a los innumerables comunicadores que, día a día, se afanan en informarnos insistentemente de cuán espantosa es nuestra situación actual, de lo malo y lo peor más cotidianos, de qué nivel de horror nos aguarda en el futuro,.

Vaticinadores y taxativos tertulianos, sapientines consagrados a amargar el ir y venir del transportista y las noches insomnes de los jubiletas adictos a la radio, así como los cafés con leche de los que paramos a media mañana para leer entre bostezos los siempre inquietantes titulares de los periódicos gratuitos.

A ellos añado los taxistas que critican a los repartidores bolivianos, a la segurata que me obliga a quitarme el cinturón al traspasar lel hall de la DGA, al técnico municipal que instaló el radar en la Avda Navarra, al cívico ciudadano que circula a 20 por hora, al concejal que ordenó abrir la zanja de mi calle, a los adolescentes que de madrugada filosofan bajo mi ventana acerca de lo puta que es la Vane, al director del banco que me perdona mensualmente la vida y a los incansables pelmas de Infojobs que me remiten a trabajos imposibles para un coeficiente intelectual inferior a 150.

A todos les deseo unos días dulces y hogareños, oyendo roncar al perro y al niño interpretar por decimosexta vez “Noche de Paz” con la flauta, junto al tronco a medio arder, el grasiento turrón blando y ese Papa Noel comprado en los chinos que baila como poseso por Satán.

Supongo que habrá quedado clara mi impoluta sinceridad. Como decía Elvis: que les vaya bien a ellos con sus blancas navidades, que yo tendré las mías azules.

Elvis Presley & Martina McBride. "Blue Christmas".

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Felipe aparca el socialismo para hacerse conejero.

2010-12-22T22:13:00.014+01:00

-¡Usté, señor José! ¿Ya sabe qué coñe es lo que hace un consejero?

-¿Un conejero? ¡Pues qué va a hacer? Criar conejos, ¿o qué?

-Eso –apunta Ramón con rintintin mientras seca la barra con la misma bayeta de hace seis meses- es un cunicultor, lo que Manolo dice es otra cosa –añade subiéndose los pantalones hasta el ombligo.

Manolo no responde, se queda callado para que el resabido del Ramón no se vaya a imaginar ni por un momento que le choca la palabra, el Ramón antes de tener el bar era viajante, artículos de ferretería y cosas de esas, después palmó su suegro y con lo que sacaron de las tierras que tenía por donde iba a pasar el AVE montaron el bar, su mujer es funcionaria en la degeá en Huesca, ella sí ha estudiado, debe haber sido quien le ha enseñado lo del cunicultor.

-No hombre, no es eso – dice después con un suspiro que le venía desde hacía rato trepando por la barriga- en el periódico dicen que Felipe González va a ser consejero independiente.

-Eso pues es que no va a depender de nadie – afirma el señor José para que todos vean que entiende de estos temas.

-¿Pero el Felipe sigue siendo socialista? –pregunta un anónimo desde el fondo del bar soplando hasta hacer olas en la superficie del carajillo.

Manolo se encoge de hombros como diciendo “vete a saber”, fija la vista en el titular hasta que se le emborrona recordando cuando le fueron a ver a un mitin en la plaza de toros de Zaragoza, fue por su cuñado, que era sindicalista de la ugeté de la construcción y mangoneaba cosa mala, hasta que el marido de una prima hermana, uno que es ingeniero, lo metió en la Opel y al poco, no preguntes porqué, le hicieron encargado de los que más ganan, por cierto que la hija se le casa en Junio y se van de viaje a las Molucas, que según él son unas islas que están pegadas a Cuba pero con mejores hoteles.

-Ninguno de aquellos sigue siendo socialista –Ramón categoriza mientras escurre la bayeta sobre las croquetas que tiene expuestas desde ayer-. Y óyeme lo que te digo; a los que son socialistas de verdad se los quitan de en medio pa que no jodan el sistema, o les untan pasta hasta que tragan.

Todos parecen asentir, no le debe faltar razón al Ramón, ¿pues no dicen que a Kénedi se lo cargaron los mismos del gobierno?

-Al hermano de mi padre lo mataron –dice de repente Don José mientras golpea el borde la barra con el culo del vaso vacío.

-¿A quién dices que mataron? –pregunta alguien tras una pausa interrumpida por el plop de la botella de tinto al destaparse.

-A mi tío, de un tiro.

Por la puerta entreabierta se mete sin permiso el ruido de la vespa del cartero que marcha a llevar un certificado de Endesa a uno que vive en el pueblo de al lado y que no paga, y luego la voz de un niño que habla a gritos con su amigo, el crío dice “no te la bajes que te la paso yo”, los del bar no entienden pero tampoco preguntan.

-Dicen que el que lo mató fue uno de Caparroso –continúa Don José rascándose la nariz anaranjada-, uno que festejaba con una de las hijas de casa Plou, la que era más guapa, así pequeñica – pone la palma a metro y medio del suelo -, una moceta mu maja, macuerdo como si la viera, las otras eran tres, la mayor de casó con un catalán y se marchó a vivir a Barcelona, esa yasabrámuerto –se detiene y calcula-, porque era del tiempo de mi hermana y mi hermana murió lo menos hace quince años... A la más pequeña los hijos la tienen en una residencia de la caja de ahorros, la pudieron meter por su yerno, que era interventor, o director, no sé. A mí no me gusta.

A nadie le queda claro qué es lo que desagrada a José, si la residencia o el yerno interventor, el caso es la residencia de la CAI todos dicen que es cojonuda, las habitaciones hermosas y una tele de plasma en el salón que casi no coge en la pared de tan enorme, y el cocinero es vasco, aunque en realidad nació en Haro, sólo que trabajó muchos años en Mondragón, en el comedor de la Fagor.

-Mira –dice Manolo tras una pausa que todos han empleado en intentar sin éxito recordar quien era la hija pequeña de los Plou-, en mi opinión, y hablo pa mí, ojo, ninguno de estos del pesoe han sido en su puta vida de izquierdas, de jóvenes a lo mejor, o decían que lo eran pa que les votasen, pero no hay mas que verlos de viejos cómo les va la mandanga.

-Ya te digo yo que se los hubiesen cepillado –afirma rotundamente Ramón- , si alguno de estos; el Guerra, Felipe, Carrillo… el que sea, hubiesen tocado mucho los huevos a los ricos y a los empresarios no les habrían dejado que llegasen a gobernar ni un día ni medio.

-Chist! –le corta Manolo poniéndose muy tieso mientras levanta a su vez el dedo índice hacia el ventilador del techo- ¡No metas a Carrillo! Carrillo después de retirarse ya no ha chupao de bote alguno.

Ramón responde con una especie de mugido prolongado y menea de arriba abajo la cabeza para evidenciar que discutiría más pero que no lo va a hacer.

-El de Caparroso – Don José insiste cabizbajo- era de Falange, venía en un Citroën negro con el maletero lleno de chorizos y cajas de vino, él decía que los rojos se las habían llevado de las bodegas de Casajús, que entonces era el dueño de la harinera (digo de la harinera pero lo era de medio pueblo) pero a mí me da que en cuenta de devolvérselas se las bebieron ellos, este que digo, el de Caparroso, se había hecho amigo del que luego fue alcalde, decían entonces que organizaban unas cenas que eran pá verlas, que traían putas de Ejea y todo, yo os cuento por lo que oía, ojo, que yo no era mas que un crío, los chavales nos pegábamos por pasarle un paño al coche y el gachó, cuando salía de ver a su novia de casa Plou, si eso nos daba unas perricas, ¡mecágüenla si brillaba aquel Citroën! ¡más que el Sol! Lo veíamos aparecer por la revuelta de Garcés, esa curva dallá bajo, corría que se las pelaba el hijoputa, ¡menuda nube polvo hacía! ¿No ves que la carretera estaba sin asfaltar? –aclara sin que nadie le hubiese cuestionado.

Otro silencio, seguramente para que se fuese posando el polvo de la carretera junto al impasible olmo que aún crece en la curva de la torre de los Garcés.

Ramón no llega a sesenta años y prácticamente no sabe de quienes está hablando Don José, Manolo, que sí es de su quinta, recuerda algo pero no mucho, pasó la infancia en el hospicio después de que a su padre lo diesen por desaparecido en el 39 y que su madre se muriese de la pena, aunque en realidad, y esto se lo contaron sus tías ya de mozo, se murió porque en la comarca no había un médico que la mirase desde que a los Olano, padre e hijo, se los llevaran en un camión por mucho que doña Rosa saliese chillando a la calle diciéndole a aquel teniente andaluz y arguellao que los hombres de su casa no le habían hecho daño a nadie.

Más tarde iban contando por el pueblo que, cuando la República, los Olano habían curado a dos de los anarquistas que ocuparon los campos de la marquesita, contra los que la guardia civil tiró a dar, eso fue lo que les perdió, nadie los volvió a ver, Ramón entonces era un pedugo pero se acuerda de cómo lloraba aquella mujer en mitad de la calle, descalza y en camisón, porque todo esto pasó a las tantas.

-Hoy en día es imposible que haya socialistas, en este pueblo parecemos tos ricos –murmura Manolo rebordenco-. Mira la tele a través del medio vaso de vino que le queda, tras los micrófonos Mouriño está explicando porqué no sacó a Cristiano hasta el minuto cuarenta y dos, la camiseta del Madrí se ve de color granate, es un vino que mancha el vaso, Ramón es un poco estorbao pero el vino lo pone bueno.

Eric, el chaval de Marijose, la peluquera de la calle Ramónicajal, pregunta si puede coger el Heraldo que acaban de dejar doblado sobre la barra, después se sienta en la mesa que hay junto a la tragaperras en la que no juega nadie, procurando no hacer ruido con las hojas abre el periódico por donde los anuncios.

Eric vivía en Zaragoza, pero la tienda de cocinas en la que trabajaba cerró hace un año cuando media docena de constructores dejaron a deber al dueño un pico, tras una demanda y muchas cartas del banco únicamente obtuvo el amago de infarto que le dio un viernes por la tarde mientras veía a la Chacón en el telediario de la uno bautizando un portaviones y su señora freía un par de sanjacobos, así que se tomó la medicación acojonado y después chapó la persiana traspasándole el local a un chino de Jiangsu, por lo que Eric no tuvo otra que regresarse al pueblo a vivir con su madre y ayudar de vez en cuando a un tío suyo que se dedica a cerrar galerías con aluminio, por poco tiempo, porque el tío lleva meses diciendo que cualquier día se tira con furgoneta y todo al Canal de Tauste.

En la portada del periódico Felipe se atusa las canas, ignora al fotógrafo que tiene enfrente y mira a los ojos al que tiene a su derecha, desde atrás de un botellín de Fontvella vuelca sobre el atril su mente privilegiada y nos explica a la plebe, con su acento de sevillano de Bellavista, las razones por las que, dada la coyuntura actual, resulta imprescindible que continuemos haciendo esto, aquello y lo de más allá.

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ese maldito español del yelmo tiene la culpa de todo.

2010-12-22T21:59:00.013+01:00

América para los americanos, dijo Monroe sin especificar claramente a qué americanos quería referirse.

No es que San Martín y Artigas no posean en sus breviarios frases tan potentes, será por falta de frases, pero de haber acertado a decirla alguno de los dos es muy posible que los rioplatenses hubiesen sido los primeros hombres en pisar la Luna. Los libros de ciencia mostrarían la foto de los astronautas tomando mate sentados en la escalerita del módulo lunar.

España, que tampoco fue nunca deficitaria en frases, estaba distraída con lo suyo y se hizo poquísimo eco del asunto, por lo que se retiró del negocio colonial a dolorosas patadas una vez que los democratizadores obuses del USS Iowa mandaron al fondo lo poco que seguía a flote del Oquendo.

En la descascarillada España los curas instaban inútilmente a la reina viuda a confesarse y abstenerse de guarrerías. Aquí modernidades las justas, proclamaban los carlistas.

Son los mismos años en los que José Pedro Varela impulsa en el Uruguay la obligatoriedad y laicidad de la enseñanza.

El resto del cuento americano debería haber seguido siendo igual de prometedor, una vez concluidos los soberbios panteones en honor a los héroes y aprendido el himno por los escolares, el proyecto de una nueva tierra próspera, equitativa y libre parecía prácticamente imparable, es difícil saber en qué momento se paró.

Poquito a poquito como cuando te quedas sin nafta.

Domados los últimos gauchos por sus propios gobiernos y empujado a los mapuches hasta la misma orilla, finiquitados los incómodos charrúas y habiendo convencido a los nietos de los guaraní que su cometido en la construcción de la República se limitaba a poner los riñones, lo más conveniente era que fuesen los blancos y rubios quienes se hiciesen cargo de los palacios legislativos.

Se trataba ahora de conducir a sus estados por la senda de la justicia y el progreso pero sin que tan imprescindibles cosas no perjudicasen los intereses de la Liebig Company, la United Fruit o la media docena de apellidos poseedores de la mayor parte de las hectáreas.

Existen todavía intelectualoides que insisten focalizar en España toda la inmensa culpa del subdesarrollo, afirman que la razón por la que no consiguen levantarse del piso es porque aquella ruin y cadavérica Metrópoli esquilmó impúdicamente sus recursos a lo largo de tres siglos, acusan a los desarrapados y sifilíticos conquistadores del destrozo de sus economías así como del exterminio de sus indios.

Este bloc se siente algo ridículo trayendo a colación un tema tan cansino, y le da cierta lástima y vergüenza, que es una palabra jodidamente rara de teclear, comprobar que en América del Sur se continúa educando en esta cantinela antiespañola.

Cualquiera que tenga acceso a un taburete y un estante de libros puede confirmar en dos minutos que la oscura responsabilidad del la deuda externa, la prostitución infantil, el narco y las favelas, hace mucho que dejó de ser de aquellos pendencieros, fanáticos, hediondos y barbudos castellanos.

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P A L O T E S

2010-12-22T21:36:00.012+01:00

Me cuenta asustada Mari Juli que ayer su hijo dialécticamente la lió en un chat con un aficionado del Barça, pero que el asunto no vino por Iniesta sino porque el noi de Canaletas afirmó que las barras rojas y amarillas eran exclusivamente catalanas, tanto o más que el abuelo del fuet de Casa Tarradellas.

Nada para mí, pobre mortal, más inasequible que el fútbol, pero llego a distinguir el Campo Nou del monasterio de Poblet, y es sabido que chateando a cualquiera se le calienta la boca, además en el fondo comprendo a los chavales, al de allá lo llevan mentalizando desde el parvulario con que ser catalán implica polemizar con cualquier ente que respire en castellano, pero comprendo aún más al de aquí, que por toda identidad heredará las pelis de Paco Martínez Soria y el chiste del baturro que no se aparta de la vía.

A falta de proyectos que aligeren el estrés ciertos políticos catalanes viven afanados en demostrar que únicamente los de su partido son los legítimos descendientes de los arrebatados segadors que metieron caña al Conde-Duque.

Lo del rey que en lugar de llamar a urgencias empapó sus dedos en la sangre de El Velloso, aún siendo incierto resulta mucho más elegante que monopolizar reyes por el método de cambiarles el ordinal.

Luego está el follón de Ramón y Petronila; que si de ella y de su padre eran los palotes, que si de Ramón Berenguer que se los trajo desde Barcelona bajo el brazo, me imagino cuando menos tenso el momento de optar por un escudo: “Vamos a quedarnos con el mío, reinona, yo creo que es lo que nos sale más barato… ¡Ay cariño, que el de tu familia es muy soso!... Joder Petri no te pongas burra!… Mira Ramoné, no me calientes que me conozco… ” (*)

Todos los escudos con barras representados a lo largo de los muchos rincones de la Corona son posteriores a esa boda (*), y el sello más antiguo en el que, haciendo un gran esfuerzo, podemos reconocer las barras es del mismo año del enlace, el resto son sellos correspondientes al reinado de su hijo Alfonso.

Dicen que cien años antes Sancho Ramírez de Aragón ofrecía vasallaje al Papa y que quizá por ello el rey aragonés decidió tomar como sus armas las cintas de colores rojo y oro propias del papado, esto situaría en Huesca el origen de los palos, pero reyes posteriores a él como Pedro IV y María de Molina, dejaron escrito que la casa aragonesa ostentaba armas traídas desde Cataluña.

No obstante estamos hablando es de un logotipo, una "señal" usada por los reyes y sólo por los reyes para advertir de su presencia y dejar claro de este modo a quien pertenecían las cosas, no se conoce que los jóvenes del siglo XII llevasen atada al manillar de la scooter una cinta con la banderica.

Eso no sucede hasta hace prácticamente dos días, catalanes de finales del XIX subieron del trastero el viejo pendón que tanto disgustaba a los borbones, los prohombres de la Renaixença reconstruyeron su historia mediante emociones y no pocos capitales y Cataluña volvió a existir, en esa misma época Joaquín Costa no conseguía sacar adelante su proyecto aragonés debido a la mezquindad de los caciques de su propia tierra.

Lo que está claro es que, cuando la restaurada Generalidad de 1931 reincorpora su emblema al balcón de la Plaza de San Jaime, no parece considerar mucho el compartirlo.

Las cosas de la Historia son como vienen dadas, pero al fin y al cabo, tratándose solamente de pedazos de tela y de los membretes de los sobres, tampoco es como para ponerse excesivamente picajosos.

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(*) Dialogo imposible ya que la Princesa Petronila contaba tan solo catorce años de edad cuando la casaron en 1150 con el conde, casi cuarentón.

(*) Los primeros reyes de Aragón usaban como firma (no como distintivo) la cruz llamada de Iñigo Arista.

(*) Los catalanistas más inasequibles al desánimo aseguran que en la catedral de Gerona existe un sepulcro, el de la condesa Ermesinda, muerta en 1058, que luce diecisiete barras alternando rojas y doradas, si bien historiadores serios han concluido que este fue repintado en tiempos de Pedro IV (1336-1387)

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cuatro leones tenía...

2010-12-22T21:09:00.014+01:00

Son pocas o ninguna las cosas nuevas bajo el Sol, dicen que dijo Salomón un día que hacía un calor acojonante.

Hablando del Puente de Piedra viene al caso porque los primeros en provocarle una crisis de ansiedad no fueron concejales con PDA sino ufanos señores de patillas y chistera, y lo hicieron con el afán de agilizar la llegada del que para ellos era un siglo absolutamente prometedor.

Así, apenas llegado el 1900, Zaragoza se deshizo el moño y remangó las sayas para colgar los cables telefónicos y estrenar tranvías eléctricos y un Mercado ultramoderno con columnas de fundición.

Por entonces el Puente de Piedra tenía tráfico como Times Square, la Estación del Norte generaba un continuo trajín de carros, mulas y mozos de cuerda. Los vecinos del Rabal necesitaban cruzar el río casi a diario pero el Puente de Hierro, entonces nuevecico, quedaba algo a desmano y sus formas futuristas generaban inquietud, malamente, decían, eso se puede sostener con semejantes hierrajos encima.

El puente viejo era otra cosa, poseia un pretil de sillería maltrecho y desigual con cuatro leones sí, uno en cada esquina, los hocicos muy redondos por los tantos años que les llevaba dando el cierzo, eran unos leones cansos que se iban recostando para echar la siesta, más que de leones tenían el tamaño de un cordero y dando un brinco un chaval podía llegar a tocarlos con la mano.

Urgía pues ensanchar la infinidad de cosas que le venían estrechas al progreso, le tocó el turno al puente desapareciendo su pretil en 1908, es de suponer que con el ruido de los mayos se espantasen los leones que salieron pitando hasta esconderse en la copla.

Consistió el remozamiento en construir a cada lado un voladizo para el tránsito de los peatones reservando la plataforma central para que circulasen las tartanas y algún escaso fanfarrón en automóvil, la cruz erigida para honrar a los mosenes acuchillados por Lannes quedó aislada por el lado de afuera de la barandilla, que era de forja y corría recta del punta a punta, las construcciones anejas a los machones, creo que molinos, se derribaron con la reforma sobreviviendo únicamente las fotos color sepia de sus ruinas.

Daba algo de yuyu asomarse a la citada barandilla y ver romper contra los tajamares el agua marrón, los románticos que se detenían allí a mirar el Ebro estorbaban una cosa mala a causa de la estrechez de las aceras, por cierto, la del lado derecho según cruzas al Arrabal, aquella por la que en 1971 se fue de cabeza el autobús, fue cerrada al transito obligando a todo el mundo a ir y venir o por la más próxima al Pilar.

Con la reforma de 1989 se le devolvió al Puente de Piedra su anchura original eliminando las aceras voladizas con las barandas, de paso se le dio con el estropajo a todos y cada uno de los sillares, quizá hasta dejarlos demasiado esclarecidos, alguien inventó las farolas marcianas a las que poco a poco nos hemos ido acostumbrando y a ras de suelo se colocaron unos foquitos muy cucos que arebañados gamberros tuvieron a mal patear teniendo la injusta suerte de no quedarse electrocutados con la gracia.

Francisco Rallo consagró la sempiterna rehabilitación moldeando los que seguramente son los cuatro leones más elegantes y chulicos del universo.

De los leones antiguos lo único que se sabe es que nadie sabe, hay quien insinúa que son los mismos que durante mucho tiempo guardaron la entrada de la subestación que Eléctricas Reunidas tiene junto a la Academia, si bien a este humilde bloc le convence poco el argumento.

Otros fríamente deducen que los cuatro felinos de piedra fueron tirados sin ningún tipo de decoro al mismo río que custodiaban (*).

Entra dentro de lo posible, ya hemos señalado que los zaragozanos de 1900 tendían a ser tan asquerosamente modernos como nosotros.

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(*) Simón González y Gómez; Los puentes sobre el Ebro a su paso por Zaragoza. 1987.

La mejor foto del antiguo puente con sus leones está en este blog; “De Zaragoza al Zierzo”.
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Págale a los traidores, que nos hemos reído mucho.

2010-11-11T04:54:00.010+01:00

Me dicen que Viriato ha muerto y que ha sido una canallada hincada en le centro mismo de la espalda, esquinera y españolísima.

Que sin incorporarse apenas del triclinium el cónsul romano finiquitó por la brava al decano de nuestros libertadores, a saber qué hubiera sido de nosotros si el vehemente lusitano hubiese conseguido pasarse por el pilón a tantos latinos como tenía en mente echándolos a puntapiés Meseta abajo hasta Sagunto.

Quizá hoy nuestro idioma, y por ende el de los tucumanos, caraqueños, bonaerenses y tijuanacos, hubiese sido una suerte paleohispánica intraducible y llena de olcusivas, un coñazo del que estaríamos muy orgullosos pero en el que Cervantes se hubiese vuelto mico para escribir una sola página.

Sin embargo en este caso admitamos que bien está lo que mal acaba, el triunfo de los malos malísimos, más siesos que nadie, ufanos con su plumero en el casco, nos convirtió en algo aproximado a una civilización, sembrándonos el mapa de puentes y acueductos, habría que saber si nos hubiésemos puesto de acuerdo entre nosotros solos para construirlos. En Segovia no, dirían los tarraconenses, que ya tienen los cochinillos…

Si bien los guionistas de la serie llevan semanas jurando por Snoopy que sus gracias han estado día y noche mediatizadas por las exigencias de la productora, una señora interesada en parir un producto tolerable por las tres generaciones de la familia Trapisonda, determinados aspectos no se liman así como así, y eso únicamente disponiendo de una lima de tamaño suficiente como para huir de Alcatraz.

El que una lusitana del siglo II AC se llamase Bárbara, tal como la Rey o la Streisand, es uno de sus mejores gags, es como si en Argentina hiciesen una tv movie acerca de la inmigración española en la que una de sus protagonistas tuviese por nombre Gallega Smith.

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Grillos progres, laicos y promíscuos.

2010-11-11T04:49:00.002+01:00

El que los grillos sean unos tíos grandes nadie lo discute, bien es cierto que el artículo pasa por alto informarnos de la opinión generalizada de las grillas, que supongo habrá de todo, no obstante, entre polvo y polvo a esa velocidad al grillo apenas le da tiempo para lavarse, eso ya dice mucho.

Mi objeción no es por tanto moralista, allá cada uno sea ortóptodo o lepidóptero, además dudo que mi opinión le sirva de algo a la diosa Evolución a la que, haciendo la salvedad del ornitorrinco y el pez martillo, más o menos le han salido bien las cosas.

Simplemente querría poner en conocimiento del redactor de ADN que los grillos, así como los tucanes y los congrios, o en su día los tiranosaurios rex, es completamente imposible que forniquen.

No por falta de ganas, no es eso, que menudos son, sino porque entre ellos nunca ha mediado el vínculo moral ni legal del matrimonio, malamente pues pueden mancillarlo yéndose con una grilla que no les corresponde.

Es un concepto complicado, bien lo sabe Dios, él más que nadie, decenas de siglos tras la invención del latinajo todavía lo estamos redefiniendo, pero lo mires como lo mires no existe cura, juez ni formulario municipal que conmine a los animales a unirse o seguir unidos más allá de lo que su naturaleza les obligue.

Así pues forniquemos y condenémonos nosotros, el que quiera, pueda, o no tenga más remedio, pero no convirtamos en irredentos pecadores a esos inocentes bichos, agradezcámosles mejor el coro con el que nos acompasan nuestra propia coyunda en las tórridas noches de verano.

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Fornicar:

(Del lat. fornicāri).

1. intr. Tener ayuntamiento o cópula carnal fuera del matrimonio. U. t. c. tr.

☺

Ni en dioses ni en reyes ni en tribunos… (*)

2010-11-11T04:44:00.008+01:00

Hemos bajado la guardia Marcelino.

Y ya ves cómo nos va, los curritos hemos llegado al tercer milenio siendo una bien enseñada trouppe, una masa blanducha, una fila de a uno de liliputienses timoratos que sólo aspiran a que llegue el próximo puente.

Nos convencieron o nos convencimos de que ya éramos burgueses, tal vez porque conseguimos pagar en cinco años el Audi.

Esos dos o tres que aún levantan el puño nos parecen anacrónicos, pringadillos, palizas megafoneros, dado que ahora somos modernos y europeos dedujimos sobraban las pancartas y los pitos.

Cuatro décadas después de que te comieses el marrón de Carabanchel los amos del cotarro vuelven a apretarnos las tuercas, nos amenazan con que el que se cantee se va a la cola, meten miedo vaticinando que la jubilación no nos va a alcanzar a todos, diciendo que el que se ponga más malo de la cuenta tendrá que pagarse él mismo las inyecciones.

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El mundo va a cambiar de base.

Los nada de hoy todo han de ser. (*)

(*) http://es.wikisource.org/wiki/La_Internacional

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Index librorum prohibitorum (Bocazas, jovencitas niponas y guardianes de la moral).

2010-11-11T04:29:00.017+01:00

Los seis siglos desde Boccaccio no cuentan, la ministra de Cultura ha dicho que los libros no son tan libres y que no se libran.

González Sinde parece opinar que, por encima del de despegarnos de la vulgaridad cotidiana haciéndonos volar en alfombra sobre Samarcanda, el deber de los libros es proteger los valores moralizando a los inmorales.(*)

Debería saber ya, es la ministra, que pretender encajonar la literatura en un espacio legal y rectilíneo nunca ha funcionado, es como un gato, que sólo se mete en una caja de zapatos vacía si le da la gana a él.

Todo lo que duerme agazapado entre las páginas de un libro no tiene porqué pertenecer al mundo, las normas que rigen fuera no siempre han de penetrar hasta su interior, esa es precisamente la gracia, que allí dentro el bien y el mal puedan llegar a confundirse y besarse.

Leyendo un libro te expones al peligro maravilloso de toparte en medio de un capítulo con una irreverente bofetada a la lógica o a la bondad.

Recuérdese a ese cabronazo de Lázaro engañando al pobre ciego a fin de que este se parta la cara contra una pilastra, o la terrible humillación a la que es sometido el judío Shylock, no hay nada más incorrecto visto desde nuestro siglo de las lucecitas halógenas.

Precisamente en tiempos de iluminación no debería existir ningún temor a una cierta incorrección en letra de imprenta, de lo contrario nunca hubiésemos sabido de las artimañas de la Trotaconventos, de las penurias de la pobrecita Justine o del sofoco de Cécile mientras el Vizconde de Valmont hurga entre sus enaguas.

Sepa usted, señora ministra, que los lectores ya somos mayorcitos, en cualquier caso, con dejar el sucio y maldito libro oxidarse en el estante de la fnac sería más que suficiente.

Lo que sucede es que ante este tipo de fatuos desatinos los propensos al escándalo se frotan las manos, a falta de nada interesante que decir, sus siempre correctos grititos de horror ahogan los pensamientos menos simplistas.

La Historia de Nastaglio Degli Honesti: Un cuento perverso en el Museo del Prado.

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(*) Fragmento del discurso de la ministra a raíz de la polémica provocada por el cuento de las lolitas japonesas de Sánchez Dragó:

"La literatura no es coartada. (...) Las obligaciones y valores de un escritor no son distintas de las de cualquier otro miembro de la sociedad. El oficio de literato no es un eximente para quienes, con sus palabras, por muy hábilmente que estén ordenadas, ofenden, desprecian y se saltan las reglas de convivencia"

http://www.elmundo.es/elmundo/2010/10/30/cultura/1288439268.html

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Enamorados de Cesaraugusta; fotos de J. M. Soler.

2010-10-28T02:47:00.005+02:00

Creo que conozco a este caballero, en cualquier caso deduzco por qué calles camina, qué puentes cruza y en qué plazas se sienta a esperar a esa musa japonesa con muchos megapixeles que les besa en el cuello a los fotógrafos..

Pego aquí el enlace a su álbum porque he pasado mi rato del café perdido en sus recuadros, el café mediocre pero el rato magnífico, y gratis, he pagado muchas veces en un cine por imágenes infinitamente menos gratificantes.

Tal vez tengan razón "esos", los que dicen que una buena parte del contenido de Internet vale demasiado como para ser regalado sólo con un clic.

Confío que durante un tiempo aún existan artistas generosos que me dejen tomar cafés al tiempo que paseo por rincones alterados e imposibles de esta misma ciudad o de otra que le quede en las antípodas.

Gracias.

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http://www.flickr.com/photos/tenaflay/page37/

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Miguelín se queda._

2010-10-28T02:32:00.004+02:00

Ha dicho la ministra Salgado que Miguelín no hace falta que vuelva a España, que puede quedarse en Shangai que por nosotros no hay problema, no creo que extrañe a la familia, se hará a aquello enseguida, es la ventaja de ser pequeño aunque en su caso sólo es un decir.

Mucho mejor para el niño quedarse a vivir allí, crecerá sano, se hará más disciplinado y le enseñarán tai chi, botellones en Pekín dudo que hagan muchos y de momento no emiten Gran Hermano, así que se convertirá en un chaval delicado y amable que pasará los fines de semana practicando caligrafía, sonreirá y dará las gracias por todo y si a los dieciocho le compran una bici será el hombre más feliz del mundo.

Tal vez llegue a ser de mayor un alto ejecutivo en una de esas macro-empresa de importaciones que mandan a Europa bolsos clonados de Tous, y si algún día siente la llamada de la sangre Coixet estará encantada de pagarle el viaje, necesitará quitarle los asientos a un Jumbo pero eso no importa, una madre es una madre, podría pasar aquí un par de semanitas, lo justo para llevarlo a ver la Sagrada Familia y una corrida de el Juli, así después regresaría encantado a sus tallarines y a sus películas de espadachines voladores.

Por otro lado estoy seguro que comprenderá enseguida -el mocoso es feo pero listo- que va a vivir en una sociedad controlada en la que confianzas las justas, nada de andar diciendo por ahí lo que se piensa.

Si de niño le explican bien las cosas cuando crezca entenderá a la perfección porqué la ausencia de democracia en China es lo de menos, que lo que realmente importan son los mercados, todas las maravillas que generosamente ofrece a los chinos el capitalismo a cambio tan solo de la sangre y los riñones, sabrá que para triunfar es imprescindible poner a los más pobres a coser zapatillas deportivas durante once horas al día.

Así que nada Miguelín, no hay más que hablar, que lo pases bien, aprovecha esta gran oportunidad que te da la vida y no te preocupes por nosotros que ya nos las arreglaremos, te pusieron ahí para representarnos y has cumplido, el planeta entero ha visto a España reflejada en tu desproporcionada cabezota de bebé institucional y gilipollas.

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Todos se meten con Leire

2010-10-28T02:24:00.002+02:00

Pura envidia, cállense ya esos españolitos maldicientes, la nueva ministra no tiene la culpa de que le hayan pasado tantas cosas en tan poco tiempo.

Lo que sucede es que sabemos de ella demasiado, es lo que tienen las vidas públicas, que la plebe se entera hasta de que tienes aerofagia, por eso deducimos que nunca necesitó presentarse a unas oposiciones y que por ello jamás obtuvo plaza en Benifallim, Cullera u Onteniente, que ninguna universidad de los EEUU le otorgó una beca para el estudio del impacto de los petardos en la sociedad levantina y que tampoco ningún cuento salido de su pluma ha sido recompensado con un premio en la “XIII Bienal de literatura infantil y juvenil de Torremocha de Segura”.

Su mérito estuvo en quedarse a vivir en la política, siempre solidaria con todo lo que fuera menester, hiperactiva y omnipresente, profesional de la verborrea políticamente correcta fue yendo de dados a dados tirando fuesen o no fuesen cuadrados.

Pero alto ahí, que nadie calumnie ni ponga chinitas en sus zapatos de ministra porque nada hay ilícito en su trayectoria, desde aquella decepcionante primera legislatura de ZP jamás le faltaron votos de sus paisanos que la ubicasen en su correspondiente poltrona del Congreso.

En mi escasa formación y en mi sólido escepticismo alguna vez he llegado a sospechar que para iniciar una carrera política basta con hacerse estampar photoshopeado en los carteles (yo mismo tengo una pesadilla en la que, tras militar con éxito en el Partido Independentista Monegrino, soy elegido senador por Perdiguera) pero está claro que cada uno sólo asciende en su trabajo sacando brillo y meneando lo mejor que puede las piezas que le mandan, da igual que sean puertas de Opel Corsa, botellas de Ajax pino o esos negros atachés en los que vienen y van los dineros del contribuyente.

Visto lo visto los jefes de Leire Pajín quedaron satisfechos, tanto así que de le bastaron cuatro años para pasar de diputada de infantería a Secretaria de Estado, y de ahí a Secretaria de Organización, cargos que al pueblo llano nos suenan a galimatías y preferimos no preguntar, más que nada por no darnos el berrinche enterándonos de dónde salen y a cuanto ascienden los cuartos de la nómina.

La alta política no sería posible sin nuestros confiados y posiblemente irreflexivos votos, así que no sé de qué nos quejamos los que vivimos en el entresuelo, la única diferencia es que dada la juventud de la ministra de Sanidad todos la hemos visto rellenando los impresos y apilando cajas hasta alcanzar el estante en el que estaba su cartera.

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Nota: Tengo un amigo militante que me reprocha ser ibéricamente mezquino en mis apreciaciones pasando por alto algo tan vital para un político como la vocación de servicio.

Vale, pues entonces será eso.

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El mal rato de la Casa del Canal.

2010-10-19T17:37:00.019+02:00

Ser un edificio de más de tres siglos es realmente chungo, por muy de sillar que estés hecho haberte visto como palacio y verte ahora como un arruinado caserón te parte las jácenas, no es de extrañar que llegado a tales pases olímpicamente si se te desploma el artesonado del zaguán.

Aunque seas un bien de interés cultural a los técnicos responsables parece no importarles el dolor que sientes en las vigas, reaccionan sólo cuando, hastiado y hasta los huevos, no puedes evitar que se te caiga un trozo de cornisa sobre una señora mayor que venía del Mercado.

Tus ladrillos dependen de un fajo de carpetas que tosen ahogadas en el polvo de un archivo, de vez en cuando te irán a ver como haciéndote un favor, los arquitectos medirán tu inclinación comprobando si por las grietas de tus paredes maestras ya cabe un boli Bic, terminarán por tabicarte las puertas y rodearte con una valla amarilla mientras la lluvia del otoño sigue colándose hasta tus neoclásicos riñones y las gatas callejeras aprovechan tus huecos para parir.

“Un edificio único en su género”, leerás de ti en los papeles, pero el que algún profesor de arte escandalizado por tu mal aspecto despotrique en el Heraldo no impedirá que tus tejas sigan estrellándose contra el pavimento,

Un día verás llegar una excavadora y se te vendrá el mundo encima, esta cuadrilla de analfabetos –pensarás- ha optado por barrerme. Después, pasados los primeros golpes de pico, los peores, terminarás por reconocer que la cosa no era para tanto y que esa honesta y desinteresada constructora sólo pretendía vaciarte por dentro, que el hombre del volquete, que además es de Barranquilla, no tiene la culpa de que los hermosos estucos de tu escalinata terminen en una escombrera de Torrecilla de Valmadrid.

Fíate de ellos y en un par de días apenas serás una cáscara vacía, atarán con un rollo de alambre unos plásticos a las rejas de tus balcones y tu nobilísima biografía quedará reducida únicamente a una fachada apuntalada.

Tú estate tranquilo y ten paciencia -te dirán-, después que hayamos invertido en ti varios millones de euros vas a convertirte nada más y nada menos que en “Sede de la Demarcación de Carreteras del Estado”, entonces tú, que eres del siglo XVII y no tienes ni la más mínima idea de para qué sirve una autopista, suspirarás confuso pero ligeramente aliviado, después de muchas décadas de abandono tus dueños ya no serán marqueses, condes ni virreyes, pasarás a ser carne de despacho, solar de ministros, vicesecretarios y subdelegados.

Aunque ti y a mí nos cuenten la milonga de que perteneces al pueblo, que eres un bien público y bla, bla, créeme, salvo aquellas brevísimas jornadas en las que gentuza como yo hizo añicos los espejos que colgaban en las Tullerías, el pueblo jamás ha sido quien ha decidido la utilidad final de los palacios.

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www.turismodezaragoza: Casa del Canal.

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4 HORAS

2010-10-19T05:12:00.019+02:00

A las ocho menos cuarto recuerdo sus pechos asomados, su blusa blanca con los botones de dos en dos, su ingenua maldad, mi miedo a tenerla, sucedía a veces, tocaba el timbre y aparecíamos así.

Casi a las nueve recuerdo su cintura, la marca rosa de las medias que se acababa de quitar, su piel igual de tibia que la taza de café olvidada sobre la mesita, la música en la otra habitación, el ruido del grifo del vecino y el ligero jadeo mientras la investigaba.

A las once recuerdo su pubis, agitado, boca abajo, manchándome la sábana con el aroma más dulce, era una Cenicienta renegando del cuento que me mordía y me empujaba desconcertándome, más desnuda de lo que creía estar.

Y la recuerdo a las doce bajando del coche, vestida deprisa, llevando ropa en el bolso y las mejillas anaranjadas, taconeando hasta el portal, y me recuerdo a mí mismo, solo, pensando en que él estaría arriba, esperándola sentado en el sofá y ansioso por saber cómo le había ido la reunión.

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La impasible televisión de los nostálgicos.

2010-10-18T18:53:00.015+02:00

Apilé con cuidado las cuatro galletas destinadas a morir en el vaso de leche y le di marcha al ordenador que zumbó obediente, tocó la musiquina de Windows, me anunció que el antivirus tal y cual y finalmente abrió la foto de Beyoncé vestida de comunión que uso como salvapantallas.

Sin pensarlo demasiado cliqué sobre el icono de uno de los cinco periódicos que tengo en el escritorio y de entrada, breve pero molesta, se me impuso una publicidad en la que un cuarentón con pelo gris distribuía a su señora y a sus hijos en su Audi 3333 a lo largo de una ciudad de ensueño.

Concluido el anuncio ya pude leer los asustados titulares de siempre; el paro subido a corderetas en los lomos de ZP y el Parlamento de Cataluña vetando la comercialización de aceitunas “La Española”, y en portada, lógicamente a la derecha, una noticia me ponía sobre aviso de que el Valle de los Caídos está cayéndose a trozos, titular y texto culpaban de ello al gobierno cruel y rojeras, acusando a la vicepresidenta de brujería y denunciando que el PSOE tiene un plan secreto para dinamitar el monumento, como si para desmantelar toda esa montaña bastasen una cuadrilla de rumanos con una furgoneta.

Pormenorizaba el redactor que desde hace más de un año no es posible visitar la gélida basílica ni asomarse al altar en el que descansa, que ojalá sea un decir y no consiga pegar ojo, el dictador Francisco Franco, citaba el texto al presidente de una fundación que omitiré deletrear y que, como Google está en todo y al tiempo todo está en él, me bastó con copipastear para que el buscador tropezase, nunca mejor dicho, con un perfil de Facebook.

Al momento se desparramaron por mi ordenador una infinidad de pataleos, ayes y suspiros de cuatro sujetos que parecen ignorar en qué siglo viven, letanías con letra de Pemán orladas con bandericas preconstitucionales y la foto de este señor, documentalista considerado aunque desconsiderado documentalista que dirige un programa de televisión en el que el otro día, entre otras facherías, se llegó a decir que el general Yagüe no ordenó ninguna masacre tras la toma de Badajoz en agosto de 1936.

Según dicho programa, fueron los periodistas extranjeros (es evidente hasta qué punto nos odian en el extranjero a los españoles) los únicos responsables de haber sobredimensionado las cifras de fusilados ya que Yagüe, además de marqués por méritos de guerra, fue un excelente padre de sus hijas, más recto que una vara e incapaz de mandar asesinar a cuatro mil personas, en todo caso a la mitad.

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Como ejemplo un vídeo en el que declaman loas a Millán Astray y lamentan que los chavales de hoy no se vean en la obligación de luchar en una guerra.
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El reparto del botín (homenaje a Manuel Alexandre)

2010-10-18T08:19:00.007+02:00

…¡A mí ponme cuatro o cinco trajes, y un abrigo, y unos zapatos de ante!… ¡Y camisas! ¡Y un billetero de piel de cocodrilo con un billete de mil pesetas!

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Atraco a las tres (José María Forqué, 1962)
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D E S P I E C E

2010-10-15T00:34:00.003+02:00

El hombre más importante del mundo.

2010-10-14T01:24:00.024+02:00

Sin coñas papelicos -me dicen desde Atacama- que esto es serio, aquí hasta el más chulito se acongoja, habrá sido diseñado por ingenieros de la NASA pero el invento se reduce a colgar a un hombre de una sirga que baja en picado por la misma barriga del desierto.

Un operario empalma un cable con cinta aislante, la cámara lo graba muy de cerca, nunca un currante con sus alicates ha sido tan vital, posiblemente esté hablando del único hombre imprescindible del planeta.

Mientras escribo, a 10.500 kilómetros en línea recta de mi casa acaba de ser rescatado el primero de los mineros, setenta días tragando polvo, media civilización tiembla viendo protagonizar el minuto más emocionante de la televisión a un señor que hasta hace dos meses se ganaba la vida bajando al infierno.

Pero esa es otra historia, hoy nadie va a ser tan jodidamente aguafiestas como para echárselo en cara a quienes se forran explotándolo ni para reprocharle desidia al emocinado presidente, tampoco a quienes desde el primer mundo acostumbramos a mirar para otro lado cuando la película no termina tan bien como esta.

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Vargas LLosa.

2010-10-07T18:43:00.008+02:00

Según parece si te las quieres dar de literato ante todo debes ser crítico con los grandes premios, patear siempre y decir que muy bien este pero que mejor hubiese sido aquel.

Un servidor queda lejos del Olimpo y solamente se asoma al universo de las letras desde su humilde y autocomplaciente blog, aunque bien es cierto que en una ocasión, y con motivo de un librito de doscientas hojas, estuve invitado al vino español con el que el alcalde nos obsequió a una docena de escribientes amateurs que acudimos acompañados por una media de quince familiares cada uno, la mayoría abuelas, como las mías ya fallecieron en mi caso sobraron taquitos de jamón que se debió comer la abuela de otro.

Dada pues mi condición de vasallo puedo confesar con toda tranquilidad hasta qué punto me emociona utilizar el mismo diccionario que el señor sobre el cual ha recaído el Premio Nobel de Literatura.

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Crónicas de singles: El cumpleaños de Rebeca

2010-10-07T09:18:00.014+02:00

Los más animados interpretan una coreografía básica en la que interviene la cabeza y el brazo que no sujeta el cubalibre…

-¿Eres compañero de Rebeca? -Me pregunta una mujer con los ojos claros y unas ojeras mal disimuladas que la hacen atractiva.

-Sí… Bueno, ella está en otro depart…

Estridente y descontrolada Nena Daconte ahoga mis palabras, la mujer de las ojeras no sabe qué más decir y yo tampoco, apenas cinco segundos y una amiga de andares desgarbados (le rozaba un zapato) ha venido a llevársela alegando que Chusa, que no sé quien diantre es, ya se iba.

A pesar de la agónica Daconte el caballero que hay a mi lado bebe en silencio, está calvo, muchísimo más que yo, me he alegrado tanto que creo que he sonreído observándolo, menos mal que no se ha girado porque me rompe el alma, sin embargo el tío que está a su derecha sacude coqueto una melenita gris, será por eso por lo que se cree con derecho a tocarle los huevos al camarero, levanta impaciente un vaso sólo con los hielos.

-¿Bombay? ¿No tienes otra? ¡No, no, esa no! Beefeater tampoco... Déjalo –dice resignado- la Bombay me vale.

Los hombres venimos de a uno, entramos con prudencia, como quien entra a una comisaría con el carné caducado, avanzamos estirando el cuello en busca de la persona que nos trajo o nos recomendó venir.

Las mujeres en cambio llegan de cuatro en cuatro, son un desfile, si se distancian unas de otras parecen asustarse, así que aguardan y no prosiguen hasta que el grupo se compacta de nuevo, es una estrategia, lo he visto en un documental sobre cebras en la 2, manteniéndose todas juntas (al menos así sucede con las cebras) confunden a los leones que apenas ven una marea indefinida de rayas desplazándose y levantado polvo.

Entre los dos bandos constituimos una masa descontextuada y desconcertada, solterones que tienen a la madre con alzheimer, separados que duermen en un sofá cama subido del trastero, madres divorciadas con un hijo adolescente que ya mide 1.87, todos somos viejos conocidos que apenas se recuerdan, las caras te suenan o te empiezan a sonar en ese preciso instante a pesar de no haberlas visto en tu vida, unos y otros nadamos hacia la orilla alejándonos deprisa por si hubiera cocodrilos, ni uno solo sabe exactamente qué busca y que le pide -o qué le pediría de no sentir tanta pereza- a la noche de Septiembre.

En la que llueve con fuerza, por cierto.

Doy con Rebeca o ella da conmigo, parece contenta, está sonrosada como una comulganta, quizá porque se ha pasado media tarde bajo el secador de pelo, se ríe mucho, como si la que estuviese cumpliendo treinta y ocho años fuese la chica que se quedó esta mañana en la oficina.

En la vida real es más mona de lo que está esta noche, Rebeca es de las que se auto-agrede cuando va de tiendas, los espejos de los probadores le hacen perder la consciencia de sus curvas escandalosamente femeninas, estoy seguro de que después, descalza y a medio maquillar, se desespera con el ropero abierto de par en par tras haber esparcido su contenido sobre la cama oyendo desde allí las carcajadas de los maniquís del escaparate de Zara, secos como palos, vengativos por su inamovilidad.

Los hombres sabemos de eso aunque poquísimas veces lo manifestemos, de hecho somos unos especialistas en mirar mujeres, no entiendo porqué se nos minusvalora tanto como estilistas.

Rebeca me lleva de la mano y me presenta a cinco elegidos al azar de entre su millón de amigos, trae arrastrada por el brazo a una amiga gorda que a su vez arrastra por el brazo a otra amiga flaca, les añade una morenita interesante que pone cara de ser mucho más interesante de lo que en realidad es y a un sujeto fondón y sospechosamente simpático al que por lo visto conoce de su anterior curro, finalmente extrae de no sé qué inframundo adolescente a un antiguo compañero de facultad, su amigo de toda la vida –nos dice-, el típico gafitas cariñoso con el que asegura tener una relación cómplice y fraternal sin sospechar siquiera que él lleva intentando tirársela desde los quince años.

Conversamos o nos afanamos en algo remotamente similar, alguien se adelanta al resto diciendo que está feliz porque la lluvia le está lavando el coche, no es original pero de momento a todos nos sirve para evitar el mal trago del silencio, lo malo es que a partir de ahí la amiga gorda adquiere confianza y comienza a pormenorizar una por una las vueltas que tuvo que dar para aparcar, una vez relatada la séptima ya son demasiadas vueltas pero por suerte la del cumpleaños interrumpe para preguntarle a Lola (Lola es la supuestamente interesante) cómo le fue en Agosto por Milán.

A falta de cosas mejores Lola tenía en la boca uno de los hielos del Bacardí, se hace la elegante y disimula sin lograr evitar ponerse violeta y que durante un angustiante rato su cara se congestione como la de la niña del Exorcista, por fin consigue tragar el cubito asesino y empieza a decir desganadamente cosas inconexas de Milán, es evidente que todos le caemos mal, tal vez por eso su tono de voz es más apropiado para un velorio que para un pub repleto de maduros desbocados, Rebeca, que tampoco se entera, gesticula con la cabeza y de vez en cuando, aprovechando las pausas, dice “ahá”.

El ex compañero de facultad me pregunta si yo alguna vez he estado, me pilla mirándole los vaqueros ajustados a la camarera rubia por lo que le respondo que “si he estado dónde”. "Que si ha estado en Milán" -me dice-, yo me sujeto una mano con la otra para no estamparlo por tratarme de usted y le contesto que no, después le pregunto si es que él sí, pero resulta que tampoco, dado que la conversación rula por una vía rematadamente muerta los dos nos volvemos apurados hacia la amiga flaquita, que también estaba distraía, en su caso leyendo las etiquetas de las marcas de cerveza, le preguntamos lo mismo y nos sonríe cortésmente, se le nota un huevo que no estaba atenta cuando fuimos presentados y que no tiene ni remota idea de quienes somos, y en lo que se refiere a Milán no, jamás ha estado, aparte de eso está jodida de frío porque eligió para esta noche un vestido excesivamente ligero y cortito que el único deseo que provoca es el de invitarla a un chocolate con churros.

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C U R T I S.-

2010-10-02T21:05:00.002+02:00

Tony Curtis abrazó una vez a Marilyn, yo me hubiese muerto justo después, él en cambio sobrevivió cincuenta y un años más, los hay con suerte.

Puede que tuviese tocado el corazón desde entonces, Tony Curtis, que se las dió de honesto vikingo pero que bien se dejó sobitear por el libertino de Marco Licinio Craso, se encaramó en la memoria colectiva tocando el saxofón vestido de mujer con una dignidad que muchos tomáscruises le envidiarán.

Los hay con suerte, repito.

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La chica de uniforme es Janet Leigh, su primera esposa, que se parece mucho o muchísimo a la rubia mujer a la que la pirada madre de Norman Bates acuchilla tras la cortina de la ducha.

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elegía urbana y setenta y cinco pesetas......................... (El Calamar Bravo)

2010-10-02T20:58:00.012+02:00

Quedaron un sábado a las seis y media, soplaba un cierzo de tres narices en Independencia y hasta el Justicia, sentadico allá arriba, decía burradas por el frío.

Aún así recorrieron, y no una sino tres veces, todos los tramos de acera que van desde las escaleras de la Diputación hasta las de Medicina, en un principio conversaron poco, se sonreían de vez en cuando buscándose preguntas, caminaban una manzana por fuera de los porches y la siguiente bajo ellos.

Tras completar la última vuelta se metieron en el pasaje Palafox, miraron los carteles de los cines y después, sentados en las escalinata de moqueta roja, consiguieron superar la parte más abrupta de los hielos y charlar diez minutos sin pausas rodeados de piernas de parejas de novios y de botas con hebillas de los reclutas del CIR.

En el kiosco del pasaje ella compró un paquete de chicles que él insistió en pagar, en el toma y daca se le desparramaron veinte duros en monedas, a ella le dio la risa tonta y él, tras haberlas recogido casi todas, se levantó muy digno aunque inquieto porque le faltaban diez pesetas, como no era cuestión de rebajarse a gatear en tales circunstancias los dos duros se los encontró una señora con moño y cuello de astracán que para nada se sintió indigna.

En el escaparate que hay en el rincón ella se paró a mirar un bikini rezagado desde Julio, era celeste y tenía estampados limones cortados por la mitad, le pregunto si le gustaba y él se puso colorado, o ya lo estaba, ella había ido a la cita con unas botas camperas y un falda larga muy amplia que terminaba en una puntilla blanca y tenía estampados dibujitos indios de la India, llevaba la melena suelta y muchos rizos que el viento había triplicado y embellecido reorganizándolos a su criterio, él estaba encantado pero se sentía tenso, tanto que casi le dolía la espalda, temía decir algo que no debía decir, incluso pensarlo y que ella notase que lo pensaba, por si fueran poco dichos rizos y el sensual paso de los elefantitos de su falda, era la mujer más inteligente del mundo.

Sin embargo la tarde transcurrió plácida, fría únicamente por el frío, hablaron de música y de películas, del pueblo de sus abuelos y del colegio en el que hicieron la EGB, de si creían en los OVNIS, de si les daban miedo los fantasmas y de si les gustaban las comidas raras, de si esto o aquello lo habían probado así o asá.

Mientras tanto se había hecho de noche, en la plaza de España, sobre el Tubo, ya estaba encendido el enorme letrero de neón de la Caja de Ahorros y Monte de Piedad, la llovizna de cuatro gotas que estuvo a punto pero no llego perfumó las baldosas de cemento, el ventarrón meneaba las nubes con poquísimo respeto y la luna, algo canija, apareciía y desaparecía un metro más arriba de los tejados de la acera izquierda.

-¿No tienes hambre?... Dijo ella distraídamente mientras miraba en el escaparate de la librería Lepanto un libro que tenía en la portada a Francisco Umbral fumando en pipa.

-¿Quieres un helado?

-¿Un helado? –repitió ella alargado la “o” del final- ¿Te apetece un helado con este bris?

Él se hubiese dado un cabezazo en todas y cada una de las columnas de los porches. ¿Cómo podía ser tan rematadamente imbécil? –pensó pellizcándose sin piedad con la mano que tenía dentro del bolsillo de la cazadora.

-No mujer… Si te apetece otra cosa pues otra cosa.

-Me apetece más un bocadillo –respondió resuelta- Uno de calamares... ¿Has comido alguna vez calamares con mayonesa?

-Sssssí –respondió él echando cuentas del dinero que le quedaba tras el catacismo de los chicles.

-¿Entonces vamos?, aunque dice mi madre que eso que les ponen no es mayonesa. ¿A ti te gustan con mucho picante?

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una licencia que me tomo...

2010-09-23T02:58:00.003+02:00

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Labordeta y el último semáforo.-

2010-09-23T01:35:00.008+02:00

El lunes pasado, cuando el coche con el féretro de José Antonio Labordeta salía de la Aljafería, aún quedaban por ahí unos centenares de ciudadanos que aprovecharon que el semáforo se puso rojo para cortar la calle, hubo quien dio unas palmaditas en el portón trasero, se cantó una vez más pero poco rato, era ya tarde y al fin y al cabo los empleados de la funeraria se estaban ganando los garbanzos, así que la segunda vez que el semáforo se puso verde la gente abrió el círculo y Labordeta se alejó por la Avda Madrid, supongo que a coger el cinturón hacia Torrero, a las diez y media de la noche una parte pequeña de nuestras vidas concluía mezclada con el tráfico, de la manera más prosaica del mundo.

Nos quedamos con la realidad rebordenca y con sus coscorrones, con los políticos que mandan y con los políticos que podrían mandar jugando a intercambiarse despachos, de vez en cuando sacando tiempo para reunir a diez o veinte mil incondicionales con presbicia y menear el dedito ante el micro asegurando que, noche sí noche también, todavía sueñan con trasformar la sociedad para nosotros.

Viendo arrancar el furgón sabíamos que una vez ido el abuelo nos veríamos remando solos y nos sentimos perdidos mirando encenderse y apagarse el intermitente derecho del coche fúnebre, porque en esa esquina se acababan varias décadas de ilusión, de sueños de justicia y de la poesía austera de los barrios que aún conservan su tienda de ultramarinos.

Escaparate de la Sastería Yañez, en la calle Conde de Aranda

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................................................L A B O R D E T A

2010-09-19T05:21:00.024+02:00

A Labordeta lo veíamos a veces paseando por el Casco, solitario y con gorra entrar por una puerta del Mercado Central y salir por la otra, como hacemos todos cuando hace frío.

Con el tiempo él se fue haciendo más pequeñico y su bigote más grande, hablaba menos y salía poco en los papeles, no sé si porque tenía menos razones para salir o si porque tenía demasiadas.

De lejos, de acera a acera, parecía que todo él se iba alejando un paso tras otro de este universo inconsecuente y deshonesto.

La última vez que me lo crucé fue en su paso de cebra del Paseo Pamplona, como si viniese él o me fuese yo a tomar un cortado en el Levante.

La última vez que le oí cantar fue en Antena Aragón, con Carbonell y Eduardo Paz, creo que cantó esa de Aqueras montañas tan alteras son, no me dixan vier a los mios amors...

La última vez que voté con esperanza, fue a él, en el 2004.

Y así estamos, Don José Antonio, unos cuantos sin curro y otros tantos desastrosamente pagados, incluidos los viejos, que eso sí es un pecado, casi todos viviendo a medias, escurridos y entontecidos del haba, grabados con camaritas para protegernos y organizando huelgas pero con muy poquica rasmia.

Hace bien en marcharse ahora, de momento el resto nos quedaremos aquí, subcontratados y prescindibles, mal enseñados y peor aprendidos, embobados por los mismos medios que le homenajearán a usted a partir de mañana, porque sepa que lo mentarán tertulianos dignos de ser corridos a gorrazos hasta el pozo de San Lázaro.

Su señoría ha dicho muchas cosas pero supongo, maestro, que no le habrá dado tiempo de decir todas las que tenía por decir, no se de mal por ello, han sido las suficientes como para que vaya satisfecho, tan lejos como le hayan dado el billete, pero que le conste que, en lo que a un servidor respecta, no tardaré en verlo de nuevo cruzar de lado a lado la plaza de San Cayetano cualquier mañana de este otoño que comienza.

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48 años... ( el señor que ya soy )

2010-09-14T02:49:00.005+02:00

Lo noto, lo noto perfectamente, percibo la arista, el borde borde…

Me apoyo en la barandilla. Por cierto, se mueve.

Hoy es uno de los últimos días de este tramo.

Tengo el coche aparcado en la curva, apagué la radio por si tardaba en volver.

Caminé un rato, hasta que se me agotó la cuerda, el suelo era de gravilla.

Hay un faro.

Acaba de salir volando el mapa, se me ha escapado de las manos, el viento se lo llevará a Amposta.

Me regodeo pensando en que ahora no tendré ni idea de cómo ni por dónde.

Me importa un pito.

Se está bien en esta hilera de pedruscos insultados por el mar de casi Otoño.

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El caballero de la foto: S Ward McAllister

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Los chopos del Actur y el árbol de Ana Frank.

2010-09-08T01:53:00.005+02:00

Soy un inofensivo amateur y no vivo de escribir en un cuaderno, lo hago porque me da la gana, porque me evade del hecho tremebundo de tener diez años más de los que tenía hace diez años y porque me desamarga la vida, que como cualquier persona medio leída sabe, es un verbo que no existe.

Ateniéndonos a la fisiología pura y dura disto mucho de ser una niña de 15 años, pero eso no quita para que, como toda esa gente que escribe o ha escrito en libretas, me asemeje un poco a Ana Frank, vistos, eso sí, desde nuestras respectivas penumbras.

Una buhardilla oculta o una ciudad de 700.000 habitantes también pueden ser universos similares, así como la crueldad con la que acostumbro a mirame en el espejo de las siete de la mañana se parece en esencia a una persecución racial, el diario forrado de tela de una jovencita y un recalentado ordenador de sobremesa pueden ser idénticos soportes una vez han sido abiertos por la primera página, todas las cosas se asemejan si las comprimes dentro de un entorno ya comprimido de por sí.

Este verano el árbol que Ana Frank miraba desde su ventanuco ya no pudo dejarse sujetar más y se vino abajo, era un castaño y el ayuntamiento de Ámsterdam no logró evitar el suicidio anunciado.

Mis árboles son los chopos de María Zambrano, y siguen ahí, faltaría más después del puñado de impuestos que nos recaba el consistorio de la Inmortal para perifollos, farolitos y bancos públicos de cálido acero inoxidable.

Así que de momento estoy teniendo más suerte que Ana, ni me sacan a culatazos de mi casa ni me exterminan mis vecinos, a cambio su libreta manuscrita ha sido leída infinidad de veces bajo millones de cielos mientras que la mía sólo la leo yo, o como mucho el gnomo verde que vive dentro del ordenador, y pocas veces porque el muy borde me tiene a menos como autor y como todo.

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La página del árbol: http://www.annefrank.org/en/Worldwide/Anne-Frank-Tree/

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Cosas que se mueven sin que yo las mueva.

2010-09-02T17:12:00.004+02:00

Cuando vives solo, y a no ser que medie en tu casa una presencia extraña tipo poltergeist, caso que no vendría mal porque le haría pagar su parte de alquiler, no es común que los objetos se muevan por sí solos.

A falta de tu impulso motriz las cosas permanecen quietas, estables y aburridas, entiendo que tengo una mente poderosa pero todavía no ha llegado el día en el que mueva un tazón de cola-cao con ella, al fin y al cabo apenas estamos en el año 2010, la prehistoria de una época en la que nuestros descendientes harán virguerías con el sólo uso de su cerebro, será una gran era, jodida, eso sí, para los manitas, supongo que en el siglo XXX Leroy Merlin tendrá que cerrar.

Sin temas más novedosos y literarios que tratar paso a captar con mi modesta cámara algunos de los objetos que, con una pequeña ayudita (o alguna pila) se mueven por su cuenta a mi alrededor.

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